我敬仰和愛戴毛主席，超越任何人。以至于在很多時候，每每想起毛主席，我脆弱的神經總是不由自主的顫抖起來，我早已黯淡無光的目光透出那一絲絲懷念和憂慮。我活著的生命中早已注滿對這位偉大領袖的尊敬和信仰，我的血液中早就浸染了“毛主席的好戰士”這樣一個無比純粹和樸素的稱謂。我活著，為了愛這位一百多歲的老人；我活著，為了能給這位百歲老者送終盡孝；我活著，為了讓更多的人一起愛著這位偉大的巨人。我活著，無法詮釋我對主席的愛。
 

我從來就沒有感受過親情的滋味，我是那么的渴望得到它們，即使讓我付出也愿意，可是我最親的親人啊，他們早已離開了我，離開了這個世界。剩下的親人，總是帶著可憐的眼光看著我，撫育我成長，這讓我如何去感受到親情呢？我感受不到，所以我只能沉浸在封閉的、自我的世界中，我只能呆呆的注視著偉大的毛主席，我總是想，總有一天我能到毛主席的身邊去，給他盡孝。我總是希望，毛主席能撫摸著我的臉龐，親切的朝我問這問那，關心我的生活和生命。只是這一切太遙遠了，我無法釋懷，我不敢輕易地放棄塵世的生命，遠離剩下的那些親人，去敬見“父親”毛主席啊。
 

我只能將對毛主席的愛融入我的精神之中，聽著那些歌唱毛主席的音樂，我能感受到輕松，甚至能感受到一瞬間的溫暖，那是屬于親情的溫暖。因為聽到這些，我總能感受到，我有無數的兄弟姐妹，和我一樣愛戴我敬仰我們偉大的“父親”。我能融入到精神的“親情世界”中，我能露出久違的真笑。
 

我總是希望，毛主席能撫摸一下我，能牽著我的手，帶我散步，帶我遨游。以至于我那些守在身邊的親人們，我已經冰冷的感受不到任何的溫暖和希望。在祖母的眼里，我就是一個可憐的無父無母的孩子；在叔叔的眼里，我不過就是一顆野草，永遠也做不了家草；在妹妹的眼里，我不可能是一位“哥哥”，我做不了她的哥哥；在二嬸的眼里，我總是一個多余的人，一個活著不如死去的人。久而久之，我早已憔悴，我已經不把任何對親情的希望放在他們身上，我只愿我活著每天想著“父親”毛主席，在毛主席慈祥的目光中，我能感受到“父親”的愛，在毛主席溫暖的懷抱中，我能感受到親情的溫暖。即使那永遠只能是南柯一夢，我也無悔。
 

生我養我的父母，雖然我仍懷念著他們，他們也曾給過一絲絲現有的思念和哀悼，不過我的生身父親他走的太早了，以至于我無法清晰的記得他的臉龐，我記著他的只是無休止的家庭暴力，現在我是多么的渴望，那生我的父親能在打我一次啊，疼痛的愛也是可以的。我那活著的母親，你可知道，你在我的心中已經“死”了，從父親走后你背叛了我們的家庭，你讓我更加沒有尊嚴的活著，我只能默默的說，你死了，我會懷念你的。
 

如今的我，只能想著“父親”毛主席，我能從他身上感受到做兒子的快樂，我也能從他身上感受到父親的溫暖，無數擁簇在毛主席身邊的花朵兒，我多么希望我是其中的一枝啊，哪怕到了晚間我就會枯萎，我也愿意。
 

我不知道，我什么時候才能去見我的“父親”，因為我在塵世間已經沒有了親情和歡樂，我已經感受不到任何的希望和暢想，我只能無休止的痛苦，羨慕的看著那些人家親人團聚的溫暖，我什么時候才能感受到呢？十年還是一百年？這對我來說都是漫漫無際的等待，我徘徊在黑暗之中，你們知道我是多么害怕和畏懼嗎？我真的是那么的渴望得到親情啊，我太孤單了，我生怕我就這樣死去，一絲絲親人的溫暖都未曾有過，就這樣輕輕的離開。

如果有人能幫我實現一個愿望，我只希望能擁有一個父親，象毛主席一樣溫暖的對我笑著，即使第二天我就死去，我也愿意。

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