鶴齡：虛擬世界里的一個凄涼現實故事——追尋小網友
2008年8月30日 13時38分，我的華商博客里添了一條留言：
“鶴齡老人您好！希望這樣的稱呼您不會生氣，從您的博客可以看出，您一定是位善良而正直的人，不知我這樣的一個小孩是否能有幸和您這樣的一位長者做個朋友呢！我是陜西人，如果您愿意的話在我的博客留個言吧?！薄 ?/p>
這是一位叫“想飛的欣兒”發來的。就這樣，我邁步踏進了她的門戶。心想一個女孩子的“家”，一定是充滿著溫馨和煦、秀色清香的。沒想到，跨進門坎，撲面而來的竟是一股颼颼的冷氣，令人不寒而栗?！ ?/p>
我看到了一個沉重的大問號像一把沉重的鐵鎖一樣掛在了我的這位小網友的心坎上：
她在問：《我的未來去了哪里》？
我不知道她是在問我還是問她自己？
接下來，她就開始向我傾訴了：
“隨手翻開日記才發現自己已有一年沒寫出一篇完整的文章了，日記也多是流水似的描述著自己的無耐和痛苦．難道一個人寫出來的東西也像自己的心一樣泛不起一點浪花，是可悲還是無耐，我早已無所謂了……
回到家鄉的我又一次面臨找工作，到現在，那個曾經不可一世，不愿服輸的我才發現在現實面前自己是那么的渺?。械淖孕藕妥宰鸲急徊仍诹四_底．”
聽著她的帶泣低訴，我的心禁不住一陣緊縮：一個從不服輸的不可一世的女孩子，如今竟然將全部的自尊和自信踩在了腳底，不用說她心里痛，我的心也在替她痛啊。
她說：“前天的我心痛得以為自己快要活不下去了，可今天我依然活著，盡管找不到自己存在的價值卻必須活著，曾經多少次我以為自己要堅持不下去了，可最后還是堅持下去了，因為要活著，”
她把世上的人分成了兩大類：幸運的人和不幸的人。她說：
幸運的人在離開這個世界時，會在眷戀中微笑；這一輩子，總算沒白活啦！
不幸的人，在即將合上疲倦的雙眼時，也許也會在解脫中微笑：這一輩子，總算熬到頭啦，”
我的心為之震驚，一個未脫稚氣的女孩子，都想到哪里去了啊？“這一輩子，總算熬到頭了?！薄 ?/p>
她還這么年輕，這不是她應該說的話呀！我仿佛看到了她那“在解脫中微笑”的模樣，這笑，沒有陽光下的溫和暖意，這笑，只有泣血般的辛酸悲苦。
毫無疑問，她是屬于不幸的一類！
是的，她是一個不幸的女孩子，又是一個“很努力，很堅強，堅強得有點不像個女孩子”的女孩子，同時又是一個富有同情心的善良的女孩子。
面對著“一個身高不到一米四、駝背，發育不健全的賣小飾品的女人”的目光。雖然“我從不戴那些東西，耳環、項鏈，手鏈在我身上一樣都找不到”，但她還是毅然掏出了兩元錢，買下了一個小頭花。其實，原來的她，只是想看一眼的。她說：“好看的東西不一定要擁有，看看也很好?！彼?，她“隨手拿了個頭花看了看，隨后又放下了”，最終卻還是沒能放下！
這一天，2008年8月29日，我在她的《足夠善良》博文里給她發出了第一個留言：
“想飛的欣兒好。謝謝你的友誼。請接受一個來自遠方的老人的祝福吧：想飛的欣兒一定會飛上高高的藍天！”
可是，幾天過去，沒有她的回復。9月3日，我決定再給她發個留言：
“能飛的欣兒：我就這樣稱呼你了。因為，有你的善良再加上智慧和勤奮，這就是一股不可阻擋的強大助飛力，相信，你一定能飛起來的?！薄 ?/p>
為了給她打氣，我將她的網名也改成了能飛的欣兒了。
然而，還是沒有她的回復，此后，又連著發了兩個留言，仍然不見回復。我估摸著，她一定又是遇上什么麻煩了吧？
9月6日 ，接老家來電，嬸母去世，7日乘車返鄉奔喪。然而，心里卻一直放不下這位處于逆境的小網友?！ ?/p>
在鄉下住了兩個多月，11月15日返回家中，匆匆打開電腦，一眼就看到了她的留言：
“老人您好,對不起啊,因為這段時間太忙都沒看到您的留言。這幾天心里太難過,因為覺得對不起父母,所以都沒沒心情寫什么東西,不過現在好一點了.雖然我在某些方面可能有缺陷,但這并不能阻止我追求自己的夢想,只能說它還需要我更多的努力.現在我已經有了目標和決心,相信自己不會讓父母失望的.想要結出好的果實,就一定不能在乎別人說你的花開的小,我會努力的.
老人,您是做什么的呀,還會上網,還能寫那么多文章,我老爸就不會上網.但他很厲害的,會很多東西,文章寫的好,字寫的更好,最重要的是他是個好爸爸.您的孩子也應該很大了吧,他應該很優秀吧,。”
得到了她的消息，心里特別的高興，馬上給她發出信息，期待著她的回復。一連三天，音訊杳無。細看她的回復時間，竟是我動身回鄉下老家的當天——9月7日！咳。時間已經過去兩個月零八天了?！ ?/p>
此后，任憑我千呼萬喚，再也聽不到她的回應了。
她的門戶依然洞開著，不過，早已是人去樓空了，里面留下的是，她的舊貼以外，又添了兩篇新貼，
算來她的入博時間，從7月26日到10月13日，總共才兩個半月，她匆匆而來又匆匆而去，去得竟然忘了關掉自己的門戶。我不知道這是為什么？我想，她的來，一定是想向人傾訴的，她把我當作了傾訴的對象，然而，我卻在她需要聽眾的時候悄悄地消失了。我感到非常的愧疚，好像欠了她什么。我感到非常的后悔，為什么回鄉時不告知她一聲呢？
她為什么離去了？我想從她的博文里找到答案，這是她9月9日寫的《2008年中秋節》：
“今年的中秋應該是舉國歡慶的日子，奧運會上的51塊金牌是所有中國人的驕傲。但對于我，卻是人生最失落，最痛苦的一年。以前是遠在他鄉，我只能忍受著這種孤獨，可現在我都是有家不能回了，親人近在咫尺，卻無法團圓。我不知道何時才能擺脫這種痛苦，何時才能看到光明，但我不能放棄，因為沒有選擇。明月幾時有，把酒問青天......天又在那里呢！”
此后，過了一個月零四天，10月13日，她才提筆作文，也是最后一篇博文，標題是三個揪心的大字：《好累啊》！
“當雙腳踏出那棟寫字樓時,我知道我又一次解放了.真的是好累啊,好想能在媽媽的身邊睡一覺,但這真的是不可能了.”
我覺得這一定是她在向我呼喊，然而，我卻沒有聽見。一位叫歐陽廷亮的網友聽到了她的哭訴，鼓勵她：“堅持住,走過去就是個晴朗的天!！”
我接在他的后面也寫了一句，算是安慰她：
“想飛的欣兒。累了你就歇會兒，調整一下心態吧。但不能氣餒。堅持住,走過去就是個晴朗的天! 歐陽網友說的沒有錯 1”
我知道，她肯定沒有聽見，要不，她一定給我回話了?！ ?/p>
一月五日晚上，我坐在電視機前，觀看深圳電視臺“第一現場”節目，一位面臨失業的研究生，爬上高高的樓頂，不顧和他同來深圳闖蕩的女友跪地求告，“義”無反顧地縱身跳下……
由此，我又想起我的是同鄉好友的一位鄰居，也是一位很好學很要強的女孩子，1998年，她揣著兩張高等學府的學歷，還有兩張專業技術證書南下廣東，一年的闖蕩結果，沒有博得幸運之神的青睞，最后不得不拖著疲憊的身軀，返回衡陽三建公司的家中，于第三日的凌晨四時，乘著家人的熟睡，縱身從四樓跳下……
我的心里好像有了一種不祥的預感，想飛的欣兒網友，她現在怎么了？
我在心里一次又一次地呼喚：‘想飛的欣兒，快快回來吧。你知道嗎？在南方的海邊，有一位從不追星捧月的老人，正在追尋著你，你就是他心中的一顆星星，你千萬不能墜下呀，他真的好想把你捧住，捧上高高的藍天！你千萬別墜下呀，還有好多好多的好心人，都會伸出手來，捧住你的！大家的齊心協力，一定能把你捧上高高的藍天！
請問西安的網友：不知西安市2008年10月13日，有沒有發生過特殊的事件？
——鶴齡寫于2009年1月7日——
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后附：想飛的欣兒的七篇博文，也可百度“想飛的欣兒” 找到（本人認為文筆比較流暢，感情細膩豐富真實，有興趣的網友，可以一讀。）
我的未來去了那里
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隨手翻開日記才發現自己已有一年沒寫出一篇完整的文章了，日記也多是流水似的描述著自己的無耐和痛苦．難道一個人寫出來的東西也像自己的心一樣泛不起一點浪花，是可悲還是無耐，我早已無所謂了．
這一年里忙著奔波，找工作，轉了一大圈最后還是回到了西安．三年前高考失利，要強的我帶著一顆失落的心選擇了自己完全不懂的專業固執的遠走它鄉，本以為自己不會再回來了，沒想到最后還是無法放下父母，再次站在了這片黃土地上．回到家鄉的我又一次面臨找工作，到現在那個曾經不可一世，不愿服輸的我才發現在現實面前自己是那么的渺?。械淖孕藕妥宰鸲急徊仍诹四_底．
這個世界現在只相信學歷，專業和經驗．沒有人會去冒險找一個新手.就算我曾寫過多少文章，讀過多少歷史書籍，不管我多么喜歡，那只能算是愛好，我的專業注定不能發揮我的專長，而專長不是專業．突然間曾經的理想全部成了泡沫，而未來也就看不見了．
當初為了考大學放棄了自己所喜歡的東西，到最后一樣是苦果，我不得不相信著是命運．而我的未來去了那
痛并快樂著
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回想起大學里的日子,除了懷念同學,其次就是學校的圖書館了.記得那時自己看書的習慣還蠻特別的,在很長的一段時間里都是在看同一種體裁,最喜歡散文了,席慕容,周國平,劉心武等每次看完后心理都能輕松很多.而且我也很喜歡摘錄,把自己喜歡的書的經典部分記下來,睡前飯后翻翻心情也會舒暢很多.
都說虎父無犬子,那是說明父母對孩子的影響不是一般的大,從小在父母身邊,看著他們像個巨人一樣為我們做著一切,我們能不把他們作為自己一生奮斗的目標嗎!兩個相處久了的人性格會變的很像,而我看過那么多正統優秀作家的文章,不免變的更加的清高了,也許我是被這些優秀的人同化了,但我更相信我和他們是有同樣的想法的.
幾年前看了白巖松的<<痛并快樂著>>,從此對這個東方時空的主持人更加敬佩了,喜歡的不僅是他的文才,面對鏡頭的冷靜,更多的是他在這本書里所詮釋的人生含義,人要相信未來,要學會寬容,因為我們痛并快樂著.漫漫人生路上,總是會有或大或小的苦難在等候著你,遭遇了也會以平常心去面對,躲過了更會竊喜.一這樣的心態走長路,苦,才不會給我們那么多打擊,我們才會更多贏的機會,生命之路其實才真正走的樂觀.
痛過以后
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前天的我心痛的以為自己快要活不下去了，可今天我依然活著，盡管找不到自己存在的價值卻必須活著，曾經多少次我以為自己要堅持不下去了，可最后還是堅持下去了，因為要活著，所以你即使認為自己堅持不下去了，還是要堅持，人就是這樣奇怪，誰也無法說清．
每個人活著都有自己的理由，有自己必須活下去的理由，當然活著也就會有痛苦，而且每個人的痛苦也都會不一樣，因為每個人的性格不一樣，在乎的東西也不樣，而能讓我痛的不法呼吸的，就只有我的父母．我沒有愛情，因為我沒有信心去愛，自然也就沒有痛苦．一直以來我都很努力，很堅強，堅強的有點不像個女孩子，我很少接受別人的幫助，什么都想要靠自己來完成，想靠自己的努力讓父母感到在人前有光，可我還是沒有做到，還是讓他們擔心的要命，還是沒讓他們感到一點心安．
我不知道父親是帶著怎樣的心情離開的，可看著他的背影，我的大腦早已一片空白，沒有人看到我扭曲的臉，也沒有人注意到我眼眶中的淚水，我沒有辦法原諒自己，如果不是我太清高，太固執，太要面子，太不愿改變自己，也許就不是現在這個樣子了．
現在是我人生的最低谷，還不知道什么時候能度過，但我不能放棄，因為沒有退路！
關于人生
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有的人快樂，是因為得意而快樂。
有的人快樂，是因為痛苦的消減而快樂。
生活把人的命運簡單地分成了兩半：幸、不幸?！ ?/p>
幸運的人，生活似乎早就為他安排好了所有的優越：聰明、美麗、健康、愛情、事業、財富......
不幸的人噩夢像緊箍咒一樣時刻隨行?！ ?/p>
幸運的人，活著，是為了追求、為了實現、為了高唱的人生價值?！ ?/p>
不幸的人活著，是為了掙扎、為了慰藉、為了脆弱的尊嚴?！ ?/p>
幸運的人，大方、豁達、熱情，他們往往是一樣快樂、樂猶未盡，另一樣快樂又已降臨，所以幸運的人很少有什么超現實的夢?！ ?/p>
不幸的人一生如坐煉爐，常常得忍受來自內心世界和現實世界的雙重煎熬，哪怕是求得些許的心靈平靜，都需要他們韌性而艱難的戰頭。他們一生都在尋求快樂中度過，卻也許一生都不曾真正快樂！不幸著往往都是在無奈中屏棄了現實，而選擇了虛幻的夢?！ ?/p>
沒有人愿意做不幸的人?！ ?/p>
沒有人不愿做幸運的人。
如果有幸成了一個幸運的人，那么一切都無可非議?！ ?/p>
如果不幸成了一個不幸的人，那你便注定了一生與痛苦伴行，學會苦中求樂，便是你走出“煉爐”的唯一秘訣。你不能奢求太多，你必須打心地里承認自己的平凡，你最好把自己的壞處做更壞一步的想象，你不可能真正優越，你只能在所謂的超越中獲得滿足和慰藉?！ ?/p>
于是—
幸運的人在離開這個世界時，會在眷戀中微笑；這一輩子，總算沒白活啦！
不幸的人，在即將合上疲倦的雙眼時，也許也會在解脫中微笑：這一輩子，總算熬到頭啦！
足夠善良
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今天又去面試了，上午聽了一番高談論闊后說下午再復試，我只得下樓，但又不想再回來，所以就在附近轉．在路邊我看到了一個買小飾品的地攤，我隨手拿了個頭花看了看，隨后又放下了，女孩子都喜歡小飾品，我也不例外，但我從不戴那些東西，耳環、項鏈，手鏈在我身上一樣都找不到，好看的東西不一定要擁有，看看也很好。
正當我準備走的時候，一個聲音叫住了我：“喜歡的話可以試戴一下”，我這才注意到了她，一個身高不到 一米 四、駝背，發育不健全的女人，她的臉是清秀的，頭發也梳的很整齊，看起來有三十幾歲吧。已經站起來的我又蹲下拿起了那個只有兩塊錢的頭花：“我要這個，給你錢”，我給了她一個五元，她在自己的小包里一次掏出了四張一元，其中中間第二張是一張很舊的、一個不小心就會破的，按一般的人，會拿前三張或后三張給我，甚至我還在想我要讓她把那張舊的給我換一下。可我錯了，她在那四張中抽了三張好的給我并說了聲謝謝。
就這樣一個小小的舉動，我被她感動了，如果不是身有殘疾，也許她也是個了不起的人，有好的工作，幸福的家庭。但一切的一切往往都不會像我們想的那么好，上天給了她這樣一個不健全的身體，她卻依然能堅強的，笑著面對，并能通過自己的努力生活下去，更難得的是她的善良，這讓我自慚不如?！ ?/p>
下午的復試我沒有通過，應該可以說沒有機會，因為當很多人站在一起的時候，我就像那個身體不健全的人，一點機會都沒有了。出來后我心里想的卻是她，比起她我幸運多了，至少有個健全的身體，有父母的疼愛，還念過大學。這個世界很殘酷，我們越來越多的看到虛偽的笑容，看到不擇手段，現實讓很多人忘了善良是什么意思。但我還是希望我們也許不夠漂亮，不夠時尚，卻足夠善良。
2008年的中秋節
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曾經每年都在向往著這個節日,曾經因為這一天的歡笑而幸福不已,曾經和姐姐、弟弟一起搶東西吃的日子至今依然在眼前。小時侯每天都在希望自己快點長大，希望自己能上大學，能不在被管著，能在中秋的時候吃更多自己喜歡的東西?？墒钱斠磺卸甲兂墒聦嵑?，為什么我卻怎么也開心不起來，長大了，大學畢業了，沒有人在管著我了，但我似乎什么也沒有了?！ ?/p>
2008年的中秋應該是舉國歡慶的日子，奧運會上的51塊金牌是所有中國人的驕傲。但對于我這卻是我人生里最失落，最痛苦的一年。以前是遠在他鄉，我只能忍受著這種孤獨，可現在我都是有家不能回，親人近在咫尺，卻無法團圓。我不知道何時才能擺脫這種痛苦，何時才能看到光明，但我不能放棄，因為沒有選擇。
明月幾時有，把酒問青天......
天有在那里呢！
好累啊!
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當雙腳踏出那棟寫字樓時,我知道我又一次解放了.真的是好累啊,好想能在媽媽的身邊睡一覺,但這真的是不可能了.
回來的路上心里很難過,雖然答應爸爸要做他開開心心的女兒,會好好的生活,但還是沒辦法控制自己壓抑的心情.沒想到不可一世的我也會有如此落魄的一天,沒想到自己真的那么差.可即使這么痛苦,我還是不想放棄,是因為要強,還是相信,我真的不知道,也許真的像堂妹說的那樣:"為了我大伯,你就好好努力吧!"
為了爸爸,我努力考高中.考大學,我做那么多,就是為了不讓他不失望,可現在我還是讓他失望了.沒想到我從他那里受到的傳統教育居然成了我最大的阻力.
有時候真的不知道沒有了他們,我該怎樣活下去,沒有了那份期望和關心我要靠什么支撐自己.為了他們不擔心,我逼自己每天都要高高興興,可心里真的是好苦,好苦,苦的連咖啡都成甜的了.
有時也想離開西安,可我當初又是為了什么回來的,就是沒辦法看到他們因為我的固執而傷心,沒辦法接受他生病的時候我卻不能在身邊,我才回來的,如果現在走了,那我當初何必回來.
但我現在真的是好累好累啊!真不知道這樣的日子還要過多久.
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