從理想主義到現實的夢醒·誰蠶食了我的青春？

                          —— 一個城市邊緣者的二十年奮斗史反思

                            一地麥子

    明天即將是臘月二十三，而被稱為小年的二十三也標志著每年的春節序幕正式拉開。盡管俗話說有錢沒錢一樣過年，但回到現實中，卻是幾家歡樂幾家愁的無奈寫照。其實，早在剛進臘月門檻時，各大商場、超市、購物中心以及市場就已經人頭攢動、摩肩接踵了。而在電視熒屏上和報紙雜志上，也都已經充斥著紅色喜慶的歡樂預告，每個聲音都在告訴我，我們的國家我們的人民即將迎來又一個祥和歡樂的盛大節日。我躲不掉，盡管從某種意義上來講，我也曾熱切盼望著這個歡樂祥和的盛大節日，那是在去年春節之后，那是在若干個春節之后，我都會盼著來年會是一個嶄新的節日，一個可以舒舒展展開心歡樂的春節，我也可以帶著妻子和女兒放心大膽地逛街購物而不用算計錢包里的鈔票數量，我也可以滿載各種特產禮物風光回家，我也可以。。。。。。。但是就這樣一個不算愿望的愿望竟然從二十年前離開村莊漂泊城市開始直到二十年后的這又一個春節來臨宣告又一次落空。

      我不知道是什么讓我一直徘徊在美好生活的外面，隔著厚厚的玻璃一遍又一遍覬覦幸福的美貌。

     是不夠勤奮還是不思進??？是懶惰敗家還是智力低下？是不善學習還是素質缺乏？是責任不夠還是不敢擔當？

     無數個不眠之夜我都在不停地拷問自己。

     我知道自己是個凡人，奔波中也有懈怠，生活中也有浪費，但我一直沒敢停下追逐的腳步，更不敢貪戀吃喝享受。

     從兒時起不管是父母還是老師都教誨我只要付出努力就會收獲成功，他們也教誨只要誠實待人，努力進取，就能實現心中的愿望。

     那時的我雖然木訥內向，但心里卻埋藏著一顆成功的種子。

     父親自六十年代下放回鄉做回農民但因不適農活性格老實，在村里經常受人白眼。母親雖說好強勤勞，但那個年代拉扯五個孩子家境自然貧窮。好在那個年代貧富差別不大，每戶人家窮富都差不多，加上鄰里幫襯親戚接濟，我們姐弟五人都還健健康康長大成人。

    八十年代初，政策放開，農村分田單干，母親終于松了一口氣可以任由自己在不算貧瘠的土地上發揮作用了。也從那個時候起，我們和眾多的農民一樣告別了粗糧窩頭吃上了大米白面。我們第一次嘗到了幸福的滋味。但接下來，糧食雖然一年比一年多，錢卻一年比一年少。化肥農藥、打井澆水、牲畜飼料樣樣都離不了錢，而且一年比一年行情看漲。大姐高中畢業沒考上大學，很是傷了母親的心。忘記了那時是沒有復讀的慣例還是因為家里的經濟原因，大姐沒有再去復讀，在母親的規劃下大姐跟著鄉衛生院的一個婦科醫生學了醫。

    那一年我小學畢業，出乎所有人的意料也包括我的意料，在小升初的考試中我竟然取得了全年級第一的好成績，離縣重點初中分數只差0.14分。如果放現在，這樣的成績全家肯定熱鬧慶祝一番，然后通過各種關系或者花錢就上了重點。但是，那時的父母那時的環境全沒有這樣的意識，而我自己也沒有太多的興奮和驕傲，開學時很自然地和村里其他同學一起進了最普通的中學。

   也許是在小學時一次偶然的事件，我發現我對畫畫有著很強的好奇心。也就是從那時起，開始照著年畫、連環畫和課本上的圖畫瞎描亂畫起來。而父母及姐姐們對此也未表示出過多的關注，對他們而言，我也只是瞎畫而已。上初中后，我很高興地看到課程表上竟然有美術課，天真地以為能好好學畫畫了。但后來的實際情況證明，美術課和音樂課只是一個擺設，我印象中初中三年總的美術課時不過四五節課，課程表上的課時總是被那些主科義無反顧地占據。而也是在初中時期，我的數學成績開始一落千丈，從小升初時的九十九分直降到二十幾分。那期間正是張海迪精神大張旗鼓宣傳地時期，我為自己的落后感到羞辱，開始制定嚴苛的學習計劃，每天只睡四五個小時，但是數理化和文科不同，不是靠笨鳥先飛的精神就能趕上的，由于學習不得要領，而老師自從把我打入另類之后更放任不管，從此成為班級里的墊底學生?，F在我知道初中三年是一個孩子學習的關鍵三年，但當時的三年對我而言簡直就是煎熬的三年。在學好數理化走遍天下都不怕的教育理念下，在一切向分數看齊的教育觀念下，小考天天有大考三六九，而我們落后學生則成了整個班級甚至整個學校的累贅和反面教材。

      也就在初中階段，父親終于迫于母親的壓力和家庭經濟情況的壓力和村里的許多男人們一起開始到縣城的工地上打工。大姐出嫁后，姐夫貸款買了兩輛東風汽車開始跑運輸從山西往河北運煤。二姐、三姐也初中未畢業就輟學了。在母親樸素的意識中，即便我們考不上高中大學，最起碼也要學一門手藝或技術。二姐學了裁縫，但是三姐不知道什么原因卻什么也沒學，一輟學就和村里的幾個姑娘到鄰村的一個磚窯上干活了。

     初中階段快結束的時候，我早已厭倦透了那種生活，我知道我考不上高中，但對畫畫卻越來越興趣濃厚，同時迷上了寫作。所以在別人緊張備考的時候我卻盼著這段日子早一天結束。在離開學校時我更沒有一絲留戀，我唯一希望的是能找到一個老師學習畫畫。我一直覺得雖然母親文化不高字也不識幾個但是卻有著與其他農村婦女決然不同的心胸和眼界。在別人都將自己孩子打發到建筑工地或者學習木工、學習技術以早日為家庭掙錢、早一天娶媳婦分家的觀念背景下，母親卻支持我學習不掙錢的畫畫，并通過舅舅的關系在縣文化館里找了一個老師 。

      初中畢業后正是麥收的日子，繁重的勞動并沒有消磨我畫畫的興趣和意志，而遙遠的天際和飄渺的云朵更常常激發我走出村莊，走向外面世界的想象。烈日下的打麥場上，經?？吭邴溄斩夂竺娴年帥鎏幱脹]有任何技巧的筆法畫眼前的工具和麥垛，畫遠處的村莊樹木、白云藍天。也經常對著地理書上的城市圖片浮想聯翩，對著地圖想象將來的日子我的身影會出現在哪里。

      開始在文化館學習的時候，我才知道原來還有另一條升學的出路那就是藝考?，F在反思起來，那段時間確實荒廢了許多，加上當時老師的心思是做工藝品掙錢，我們邊學基礎邊幫他加工工藝品，到年底時雖說也學到了許多繪畫技能，但更多的是收獲了一堆他賣不了的工藝鏡匾。知道現在老家的土墻上還掛著一塊落滿塵土的鏡匾。也許是底子太薄，就這樣斷斷續續學了兩年，終還是沒考上理想中的藝術學校。后來在跟老師畫廣告畫時，喜歡上了廣告，也從那時創業的夢想被一種莫名其妙的荷爾蒙激發了。十九歲，我懷揣著母親借來的五百塊錢通過一個遠房親戚找到工商所注冊了縣里第一家廣告制作服務部。那年小平同志還未南巡，市場經濟的理論還在遮掩之中。很傻的我以為廣告能為我們的窮縣經濟騰飛盡一點綿薄之力，更傻的是因為沒有理論知識也沒有經商的知識，我天真的以為廣告就是畫畫廣告牌那么簡單，更沒找門面房，我天真地以為自己做的不是掙錢的買賣而是一項前無古人的偉大事業。于是就在租來的一間不足十平米的旅館房間內開始了我第一次荒唐的創業之路。

雖然我一直將那次創業看做是高雅的事業，但要開拓事業還是需要接地氣跑客戶。那時候人們對廣告的意識基本沒有，而貧窮的小縣本身就沒幾個企業。于是，和朋友一起騎自行車穿梭于縣城與各鄉鎮之間便成了那段時間的雖然苦澀但如火的青春記憶。因為有夢因為年輕所以總覺得天不會負我，只要付出總會有收獲，也總認為我的未來肯定會有一個燦爛輝煌的明天。為了攬下一單生意我學會了喝酒，性格也從靦腆不愛說話逐漸變得膽大起來，那時候不懂應酬，只曉得和那些廠長經理喝得東倒西歪。記得那時給一個機械廠畫了兩塊廣告牌，雖然才幾百塊錢但一直被廠里領導以各種理由拖欠不給。為了要錢騎自行車跑了無數次，有一次自行車沒氣了，坐客車去要錢，磨破嘴皮的結果仍是一分錢也未要到，天黑下來的時候，我只好離開，返回縣城的客車也沒了，只好徒步走了二十多公里回到了縣城。盡管那時許多親戚認為我那是胡鬧，但父母和弟弟默默地支撐著我。我知道母親唯一的愿望是不想她的孩子年輕輕的就到工地上打工，不想她的孩子一輩子窩在村里，她希望我能走出村莊，希望我成為一個有出息的孩子為她爭氣。

弟弟初中畢業時雖然英語成績考了全鄉第三，但因為數理化和我一樣很差，考高中無望。那時，弟弟的班主任老師到我家好幾趟希望家里讓他復讀，我至今愧疚的是那時的我竟然動了私心，也勸弟弟放棄了復讀。于是，一個大雨滂沱的上午，弟弟就隨著一個親戚到了一個機械加工作坊做起了學徒，學車床不僅需要力氣還需要耐力，我不知道弟弟弱小的身子怎樣拿起那些沉重的鐵塊，也不知道他怎樣在車床邊一站就是七八個小時，他從未叫過苦，但每到白班晚上回來睡覺時總是腿疼的要命，我一邊幫他按腿一邊心里難過，可我那時卻自私地壓住了讓他重返學校的念頭。

我知道弟弟也是為了我，所以再也沒提過復讀的事情。而是用他當時還很稚嫩的肩膀為我挺起了希望，他每個月僅有的幾十塊錢工資除了給家里還經常周濟我。

我那時的日子雖然很苦，但對于比我更困難的人也總伸出援助之手。1991年年底的時候，我所在的旅館旁邊的一間騙子公司以講授食用菌技術為名從全國招收了一批又一批學員。一個四川的小伙子在這里呆了兩個月技術沒學上，錢也花光了。我和朋友除了管他吃飯和借給衣服外，最后給他湊了回四川的路費。也就是那年過后，我的廣告制作服務部正式宣告倒閉。

1992年到1993年，我整整在地里勞動了一年，繁重的勞作仍不能驅散心中的苦悶和彷徨。那時，詩歌便成了我靈魂的唯一的慰藉，那期間我知道了王小妮、顧城、海子、北島、舒婷和食指。也正是他們給了我信念和光亮。于是，在昏黃的白熾燈影下，我開始用詩歌的語言與我自己對話與命運對話與未來對話。也是從那時起，雖然我的文字沒有見諸報端、雜志，但鍛煉了我的文字能力也磨練了與命運抗爭的意志。于是在無數個寒冬傍晚的空曠田野上，孤獨的我踩著匍匐的麥苗在落日下踟躕徘徊，在無數個冰冷暗黑的子夜，我伏在被窩里呵手碼字。93年夏天麥收后，我感覺自己不能再等下去了，母親也知道我的心不屬于莊稼，盡管我內心對莊稼和田野有著割舍不斷的愛，但我更向往外面的世界。

一個人坐在開往石家莊的汽車上，我不知道我的命運該有個什么樣的轉機，滿車的人都是到石家莊打工或者做生意的，而我不知道我的目標是什么？好在最要好的貴平兄已經在石家莊找到了活干，落腳在他打工的汽車裝飾店。我開始拿著自己在家用水粉筆畫的海報作品照片沿著大街尋找廣告公司，然后進去詢問。路過人才市場時，我徘徊了半天最終還是沒有進去，那時我認為所謂的人才都應該是大學畢業生。而我一個初中畢業僅靠學了兩年畫畫是遠不夠人才的標準的，我害怕我的無知會招來另樣的眼神更不知道那里面是什么樣的場景。

終于有一家廣告公司答應我試試了，我不記得當時怎樣的心情，反正與貴平兄在石家莊北站附近的馬路邊夜攤上暢飲了兩瓶啤酒。上班后才知道，那個公司其實就是個夫妻店，根本不需要設計人員也沒有設計師傅能教我，我的任務就是跑業務，但我還是滿懷熱情的投入進了工作，每天和另一個小伙子騎著自行車滿石家莊的串。應該感激這個公司，雖然沒有學到什么設計和策劃的知識，但最起碼知道了廣告不是畫路牌那么簡單。這年秋天在去老板在欒城的老家幫他收了幾天玉米后，老板娘（現在回想起來那時他們應該還未結婚正在戀愛階段）向我們炫耀她考上了廈門大學的廣告函授，我才知道，廣告已經是大學的一門學科了。

也正是那個期間，一個偶然的機會我看到了一張人民日報上面刊登的一個北京私立學校的招生廣告，而招生的專業竟然是廣告傳播。我將電話記錄下之后騎著自行車從石家莊回到90里以外的家里，并將這個消息告訴了正在地里收玉米的母親。母親表示沒有意見但是要我征求弟弟的意見。弟弟二話沒說大力支持，并將當年也是我家若干年來唯一的一筆存款八百元錢從銀行全部取了出來。母親將那些錢縫在我的衣服內襯口袋里后，我和弟弟一起踏上了開往北京的火車。

學校知道我的情況后，答應可以分期繳納學費?，F在回想起來包括看到當年的照片經常還會懷疑當初我是以怎樣的勇氣穿著土里土氣的衣服走進校園的？

弟弟后來才跟我說，他返家的那個晚上火車上人滿為患，凌晨到我們鄰縣的小站時竟然未能下了車而直到下一站才從窗口跳了下去。幸好那時是最慢的綠皮車，車站間相隔只有三十里路，弟弟說他和一個本縣的老鄉沿著鐵路走到天亮時才回到那個小站再換乘到我們縣城的三輪車回了家。

兩年的學習，不僅學到了專業知識，更收獲了許多書本以外的知識。剛入學時，我只是抱著能學到廣告專業知識的念頭，到第二年在班里其他同學的要求下學校竟然幫我們聯系了成人高考。參加成人高考對于大多數同學而言不是難事，但對于一個只有初中水平的農村后生而言，難度確是很大的。我知道我只有付出更多努力才能考上，于是在別人看錄像的夜晚我抓緊學習，在別人玩的時間認真背誦，更不放過每次考前老師輔導的機會，好在廣告專業屬于藝術科目不用考試數理化，而且我有美術基礎，考試結果出來我的成績竟然超出了分數線五十多分。

在專業學習上，由于比較努力加上平時愛好文學寫作，作業和畢業設計基本都是班里的范例。

臨近畢業，北京的同學都在忙著尋找工作，我所實習的報社本來能留下來，但我還是接受了宿舍同學的邀請跟他一起到了深圳他父親自己開辦的雜志社。下飛機后，他父親開車接我們到家，之后我才發現這個雜志社并不是我心里想象的那樣。整個雜志只有他父親一人組稿編稿，雖然在香港出版并且在雜志的扉頁也有著許多知名人士的顧問名單，但業績卻不景氣。在深圳的幾個月里，雜志一期也沒出版，我和同學每天的事情就是陪他看錄像、早晨打羽毛球。

人在無聊地時候最容易感到孤獨也最容易想家，而寄人籬下的心情更加劇了對家鄉的思念，夜漫長的就像南方夏季一樣，很多時候就是看到一輛北方來的汽車也會勾起無盡的思緒，而文字依然是我如影隨身的伴侶，那期間開始寫我的第一部中篇小說《鐵礦石》。

離開深圳的時候是初冬11月，北上的火車轟轟隆隆駛近已是蕭疏的北方原野，一路上心情激越，倍感親切，直到快到北京時我才被自己一時的沖動感到了些驚恐，倒不是后悔，而是回到北京我該怎么辦？雖然暫時漂在北京的同學可以提供免費住宿，但工作仍將是我回去后面臨的嚴酷命題。

北京作為全國高等學府最為云集的文化中心，名牌大學高材生何其多哉？而我簡歷上的最不出名的民辦學校大專學歷自然能找到合適工作的概率可想而知，撐到年底時，同學也已經實在不堪重負了，便好言相勸不如明年春節后再來？當天晚上，我一邊整理包裹一邊想著回家后該怎么對父母坦白。十點多的時候，我同學收到一條傳呼，讓我速回電話。

在幾百米開外的村小賣部回了電話后我長吁一口氣，知道暫時不用打道回府了。放下電話后我和同學趕到村外的公路邊打了一輛出租即刻趕往位于海淀圖書城附近的一家公司。傳呼是我曾到一家公司應聘時接待我的副總發的，他們公司暫時不需要人手便將我介紹到了他朋友的這家公司，公司老板當夜要去東北出差，所以在走之前要見我。我雖然對這家公司的性質和行業不太喜歡，但這公司能提供宿舍還管飯就意味著我不會再給同學添麻煩不會再無所事事。那個夜晚雖然北風很冷，但我抬頭望天時，原來一直未曾關注的城市天空竟然也是一樣的星光璀璨。

這家公司規模不大總共也就十來個人，主要是做飼料技術研究和開發的，本來和我的專業八竿子打不著也不知道老板是怎么想的，估計是希望我能在宣傳推廣上為公司增加些力度吧。所以比較重視我，而且公司同事基本都是學農或畜牧的，所以物以稀為貴不存在競爭，因此工作起來也很順手，和同事關系處的都很融洽。由于工作經驗實際不多，而且當時的條件局限，現在回頭來看那時一些自己認為還可以老板也滿意的工作確實存在著不少問題和缺陷，一是自己不懂電腦設計（當時電腦剛擺脫486時代，互聯網在中國剛剛孵化）二是自以為是一天想著絕妙的創意，不考慮實際情況和制作條件。在籌備參展中國飼料工業博覽會展位時，我設計的展位展板上面的公司LOGO竟然因為膠未粘牢掉了下來，而且綠色背景絨布也和膠合板的粘合出現了問題。好在沒出更大的紕漏，老板也未批評。

之后與公司有業務往來的一個廣告公司老板邀請我加盟他的公司，而年輕人不安現狀的心又讓我蠢蠢欲動。加入那個公司后才知道公司背景，公司剛剛成立僅僅兩個月時間，沒有什么主營業務，什么來錢干什么，甚至和老板還有另外一個人冒充黑道去幫別人討過債，在討債回公司后，我就感到不寒而栗和老板說要辭職。而老板竟不讓走，硬要說我一次到外地聯系業務時沒按規定跑夠數量，并不報銷差旅費用。爭辯的結果是差點沒被打一頓，在公司另一個人的規勸下，我只好放棄報銷差旅費的念頭從公司離開了。

又一次遭遇失業。又一次艱難奔波。去和留的念頭在腦海里斗爭了數日后，最終在一個傍晚離開了京城，回到了石家莊。再次在石家莊找工作時已經沒有了幾年前剛從村里出來時的膽怯和羞澀了。當我找到落腳公司后才回去跟父母和弟弟說明情況，母親未有過多語言，弟弟有些生氣但也只是說了一句再退就退回縣城退回村里了。我沒有答復弟弟我知道所有的語言都不能打消他們對我的失望，我只感到這是我退一步的最后防線了，如果再退就只能退回村里了。

最初試用的三個月公司不解決食宿工資也只有二百多塊錢。也許是公司的招牌和公司規?；蛘吖厩蟛湃艨实木袷刮覜Q定加入。為了解決我的住宿問題，弟妹讓我住到他弟弟打工的工廠宿舍里。那個宿舍差不多全是一個縣的老鄉，所以他們對我的加入也沒什么意見，而弟妹的弟弟則輪換著到其它宿舍找床鋪，把他的上鋪床位留給我。由衷的感謝我的家人和許多幫助支持過我的人，雖然我時到今日仍無以為報，但那份情卻深深地植根在內心深處，讓我在悲愴之余倍感溫暖和欣慰。

轉正后工資漲了一百多塊錢，公司也給解決了宿舍問題。那段時間是我思緒活躍能力提升的關鍵時期，許多案子也由我負責策劃，年終時除了享受正式職工的福利外還拿到了八百多塊錢的獎金。而在此期間，為了節省開支，路邊的包子和小攤成了我藉以果腹的選擇，現在回憶起當時經常去的一個賣粉條豆腐菜的攤點，熱騰騰的饅頭加上一碗粉條豆腐燴菜，才一塊五毛錢卻能吃的很飽，而且味道還不錯。但即便這樣節省，一個月三百塊錢的工資仍是捉襟見肘，而公司作為一個國企，對我這樣的外聘員工是沒有制度可以提升工資的。那些部隊轉業或者其他正式員工則可以將以前的工齡都加到現有的工齡工資里，其實際數額要高于我工資的三四倍，就算我再怎么努力如何敬業，也看不到提升的希望。一年后，一個偶然的機會看到了另一家大型超市的招聘廣告。

那個超市是當時石家莊最大也最早的倉儲超市，因為待遇較好名氣很大應聘者將人才市場的招聘展位圍了個水泄不通。我擠到展位旁邊看了招聘展板，遲疑了半天還是決定碰碰運氣。展板上明確要求策劃一職需要本科以上學歷還要求是新聞專業，我一條都不符合。在擠進去后我將一摞自己以前的案例遞給工作人員問他們不是新聞專業的可以報名嗎？工作人員翻了翻我的東西給了我一個肯定的回答。

之后是漫長的等待。直到一個深秋的日子，我正在家里畫影壁壁畫，大姐騎著摩托車從她家趕了十幾里路來告訴我公司打電話通知我去復試。復試除了面試之外還有筆試部分，看到應聘該職位的數十個人，心里倒多了份坦然。輪到自我介紹時我只是簡要而如實的陳述了一下自己的情況：我是個農民的子女沒有顯赫的家庭背景，但我熱愛策劃這行工作也有幾年的工作經歷，但談不上經驗。

復試之后到第三次復試中間又隔了半月時間。但到第三次復試時我發現候選的人數只剩了五個，而該職位最終確定是兩個。

不知道是幸運還是其它緣故，我走進那家超市并最終成為企劃部一名員工時，還對我的入職感到意外。但不管怎樣，有一個希望為我打開了。因為對業態的不熟悉因為對公司的不了解我知道自己必須彎下身子低調謙恭努力學習。于是我成了部門里下班最晚也是最能使喚的動的新人。賣場廣告位施工需要晚上加班連軸轉，主管問我有沒問題我回答沒有問題。賣場服務臺需要行政部門人員支援我成了第一個選擇，發傳單監督我也是每次不落。

之后第一個月過去了其他部門都有提前轉正的，而我們部門沒有。我沒在意，但主管卻主動找人資經理要求給我提前轉正，部門同事也都聲援但人資經理卻敷衍搪塞了過去。我知道我已經融進了這個團隊，而事實證明我的不與為敵埋頭做事不善爭取的性格讓我無論在那個公司都很容易被接納。同時也證明，正是這種性格讓我的利益無論在那個公司都很容易被忽略。

與同事們的關系融洽是那段時間工作順利的重要因素，而領導的認可則是后期工作的保障。春節過后上班，我到了辦公室才知道我被調到新組建的房地產公司。雖然工資未提但職位提升為經理，而房地產公司總經理則是原來分管我們部門的公司董事常務副總。剛到房地產公司時我不僅負責招聘新人還負責新人培訓，后來又開始和新招來的新人分組領派任務到準備拆遷改造的城中村進行入戶摸底調查，然后根據調查結果和市場調查結果撰寫調研報告。原來的總經理沒多久又調走負責新項目了，而公司和合伙人商議的結果是空降了一個新總經理。我熬了一夜撰寫的策劃書被新總經理痛罵了一頓，心情極為沮喪，中午午餐時一個時常搭檔的同事給了我一張招聘廣告的報紙，并極力鼓勵我找一個更高掙錢更多的地方去發展。

離開公司前的一個晚上董事長召開全員大會在會上對新總經理的工作極為不滿，散會后我向董事長提出離職，按照那個廣告上的招聘我參加了兩輪面試復試被錄用并即將安排到內蒙培訓，我只好堅定了辭職的信念。董事長雖不大情愿最后還是同意我先請假離開一個月。一個月后從內蒙培訓回來聽同事說那個新總經理干了沒幾天就灰溜溜的走了，同事還希望我留下來，但內心渴望走出去的念頭還是讓我選擇了離開。

相信許多從事策劃或者市場營銷工作的年輕人都和我一樣，喜歡閱讀《商界》《銷售與市場》以及拿破侖希爾的《成功論》，并對商界精英的創業歷史尤其是白手起家的人生傳奇奉若神明，相信只要努力就能成功，要成功就要百折不撓的奮斗、打拼。個人奮斗不僅是一個男人的價值取向更是整個社會躁動狂熱的潮流大勢，《愛拼才會贏》的閩南語歌曲傳唱大江南北更成為無數公司年會和晨會的必唱曲目。

新世紀的曙光更是將人們帶入了又一個嶄新的時代。新時代，新夢想，新奇跡。但財富自從八十年代改革開放后成為最受追逐的夢想后，其地位便堅如磐石無可動搖。人人都夢想一夜暴富人人都渴望成為擁有香車寶馬豪宅別墅的成功人士。

我闖蕩了十幾年才發現自己依然如浮萍一般飄搖，別說是擁有成功就是生活質量也未有提升，在別人都擁有手機的時候，我才買上傳呼，更令我不安的是2003年結婚后，仍然租住在一間不足十平米的蝸居中，而且婚禮也很寒酸讓妻子至今耿耿于懷，雖然我一直以盡力了為慰藉但這種語言始終底氣不足，而且我一直以來的自負讓我迷失了方向，在全民創業的時代背景和無奈的窘迫現實驅使下，我決定創業了。

由于沒有太多資金，只能選擇開一個小店。妻子雖然顧慮可是我們沒有選擇，為了買房為了能不在一個星期才吃一頓肉。選擇行業時，妻子對社會對生意了解更少而且剛結婚對我還是充滿了極大的信任和認可，所以一切都聽從我的。而我自負的認為自己做了若干年策劃有一定的市場營銷知識，一直給別人打工作嫁衣裳出謀劃策，自己開個小店不是什么難事。而且也堅信雖然店小但憑著誠實經商的哲學憑著自己的營銷思路一定能從小做大，成就一番事業的。

開店的一萬多塊資金一部分是這兩年的積蓄還從妻子打工的老板處借了些。妻子結婚前就在一個小打印店打工，老板是一個大學附屬小學的退休女校長，為人謙和熱忱，和我們關系處的很好。當聽說我們的開店計劃時非但沒有對妻子的離開設置障礙還支援了四千塊錢。到現在女兒都上小學了我們對老人依然敬重感激，每逢年節就去看望老人，女兒也將老人看做姥姥。

開店之初我和妻子滿懷信心，妻子看店我負責進貨和外出聯系業務，充滿希望的日子也總充滿幸福。但是店開起來幾個月之后我就發現預期目標與現實之間存在著巨大的差異，店面很小，而周轉資金也很有限，地段雖然還可以但店面前的一座違章樓比我們的樓靠前四五米，從順方向過來的顧客從遠處根本看不到我們的店。營業流水根本不像我當初預料的那樣理想，盡管我利用了戶外廣告（自己制作的燈箱條幅等）各種方式，并經常性的因為這些廣告和城管部門打游擊。為了提高妻子的制作技能，還為她報了一個技能培訓班，并遠赴廣州進行考試。一年下來雖然勉強維持但收入微薄，妻子懷孕后脾氣也有了變化，動不動就沖我發無名火。我開始品嘗小商販的謀生艱澀，不論酷暑嚴寒騎著自行車滿城為顧客送花，為了承接一個開業活動鮮花業務或者室內裝飾業務忍受客戶的刁難苛責還得賠上笑臉，而要錢時更是低聲下氣不停催討。妻子懷孕期間更不像別人家的孕婦一樣安心靜養，講究營養，天天起早貪黑堅守在店里。臨產前一天就是情人節，妻子挺著肚子一直和我忙到了深夜將最后一支花賣完才回到家里。

女兒出生后，我知道光靠店里的收入不能維持家里的生機，而擴大再生產的夢想也因為難獲資金支持流產了。面對女兒的奶粉錢，我不得不選擇關門繼續打工。

人經常面臨機遇。而有時候機遇不一定帶來的是收獲，有時候是陷阱有時候是又一條窄胡同更甚至是錯路。在我考慮找工作的時候，原來在一家公司打工的總經理找上門來，說他準備自己做一個公司希望我到他公司去做，當時提了一句關于薪酬說每月不太多但是三五千塊錢在這個城市也就差不多了。我很欣慰，算下來就按最少的三千塊錢也不發愁家里的開銷了，更主要的原因是他曾是我的上司，彼此知根知底能夠牢靠穩定。而在此之前還有一個公司答應我一個月三千年后即可上班，那個公司老總在得悉我女兒出生是還好心提出可以提供用車幫助。我思慮再三并和妻子商量后還是謝絕了那個老總的邀請，將妻子和女兒從醫院接回家后就到了原來老總的公司。

和原來老總的第一面就讓我感到失望。在談到工資時，他直接了當的說先按兩千元，獎金以后另算。我意外之后沒有反對，一是我已經沒有退路二是礙于面子我總覺得主動提錢很難張開口。

細想起來這么多年一直到現在，這也是我最大的缺點，面子和尊嚴比別的都重要。

有時候雖然話很糙但是理不糙。記得有一句話叫得住拐子猛踹。因為我和他的這種關系以及我抹不開面子爭取利益和我埋頭干活認真負責的態度，我肩上的擔子越來越多，從開始的企劃經理到后來兼顧人資經理、項目招商，而工資一分也沒加。

許多的公司文化培訓都給員工灌輸“將企業當成自己的，要愛廠如家，什么能者上平者讓庸者下”等等所謂的企業精神，但是企業能將員工當自己人的有幾個？就算企業盈利了最大的受益者除了老板和股東之外就是老板的子女，普通員工能除了拿到一點獎金之外還有什么？

在他最困難的時候我一直默默奉獻著，還為公司發展出謀劃策，期待著公司能有較大的發展我也能夠分享發展帶來的成功感和較高的待遇。而他也說到年底時會給我補償的。我將天道酬勤作為我的座右銘，希望老天爺能夠看見。

到年底時，公司經營出現問題，我提出離職時，他對他曾經的承諾卻閉口不談了。我看著他電腦后的面孔依然很沉著，少頃之后便離開了他的辦公室也離開了公司。

之后又開始了尋找工作的奔波，之間還經歷了一次因為公司股東發生矛盾拖欠我工資的遭遇，后來在勞動部門的介入下才最終要回了錢。

現在我在這家公司已經做了將近三年了，公司的經歷也和我的個人經歷一樣坎坎坷坷。當初加入這個公司是帶著無限向往和羨慕進來的。因為喜歡文學也因為做策劃太累太傷感了。所以看到影視這兩個字尤其是聽了接待工作人員電話里說的已經拍攝過一部電影后，我心動了。而初衷只是為了能給自己的歌詞夢想找個實現的平臺。被公司錄用后，第二個月公司便任命我負責全公司的管理職務，并負責項目策劃，還參與了劇本編劇。

當我第一次替別人完成了一部電影劇本后，對這項事業卻產生了更大的熱情。但公司經營卻一步一步步履維艱，當初拍攝的電影發行遙遙無期，策劃的幾個項目因資金瓶頸擱淺至今，而我個人待遇仍停滯不前。

女兒上了小學，上學時的贊助費花去了七八千塊錢，加上平時的培訓班、小飯桌費用，每個月都捉襟見肘。妻子現在已經不再對我的事情發表任何看法，我知道那是一種失望后的無奈。對妻子而言，在我身上，房子已經成了一種空想。而沒有房子在城市里始終如一葉浮萍，無根而飄零。盡管一些主流經濟學家倡導買房不如租房，但我知道這種狗屁理論是這些脫離群眾的精英們拋給底層人民的又一種蒙騙，因為他沒有租過房子也沒有被房東逐出房間的遭遇經歷。

反觀我們現在能買的起房子的那個是憑借自己普通打工的支付房款的呢？不是父母的積蓄就是做生意的，而即便打工的也是房地產銷售行業的售樓小姐。她們在政策利好時得天時地利與人和之便好的情況下幾個月就能掙一套房子。

但是茫茫都市，像我一樣的打工者何其多哉，每個月就算是五六千的這個城市的高薪者如果要養家糊口如果沒有灰色收入如果信奉默默奉獻誠實做人的原則，誰敢奢望那鱗次櫛比的高樓住房呢？

城市是一座水泥森林，而森林盛行的法則就是弱肉強食的自然法則。記得北島的一句詩：高尚是高尚者的墓志銘，卑鄙是卑鄙者的通行證。

二十年前，我慶幸自己趕上了一個好時代，即便沒有考上大學魚跳龍門也能自己主宰自己的命運，也能走出日出而作日落而息的莊稼地，走向外面的世界。

二十年后，我留在家鄉的許多伙伴雖然仍要春耕夏種但也不再受土地的束縛，更甚至擁有了自己的轎車，穿梭于城市和鄉村之間，過著滿足而簡單地生活。而我離開了土地的束縛，卻被城市的水泥森林封存住了理想也澆灌住了生活的光亮。

二十年就這樣匆匆而過，我已從一個當年滿腹理想不甘平淡崇尚奮斗的青年步入了養家糊口肩負責任的中年，都說四十不惑，但我卻對世界越發的困惑。曾經作為枕邊勵志讀物的路遙小說《平凡的世界》依然靜靜地擱在枕邊。和許許多多農村出來的孩子一樣，孫少平的苦難奮斗歷程依然是我們的精神支柱，我們都走過了一條蜿蜒曲折的攀爬跋涉之路，小說的第三部以孫少平成為一名煤礦工人而擺脫了農民身份，遠離了雙水村遠離了世代耕作的農村天地，從而踏上了人生奮斗的第二個層面。雖然小說的結尾作者讓孫少平回歸到了普通群體之中，從某種意義上回到了本書的起點——平凡的世界。但我很難想象在歷史的滾滾車流下，在我們勢若狂潮的社會體制變革下，他今天的生活狀況會是怎樣？也許他會順應市場經濟的洪流在煤礦企業體制改革的背景下成為了一個有文化有擔當有責任的煤老板？或許他的思想已經固化他的激情已經消退，自得其樂的和慧英過著平靜而又安逸的平凡生活？

但這些假想也只能是假想，但我想路遙先生以生命為代價為我們高揚起的關于生命的理想主義大旗在這個平凡的世界早已被無情的社會現實所撕裂，盡管這不是路遙先生的初衷！

    在他的理念中，每個生命只要高昂起理想的頭顱，頭頂就會有一方美麗的藍天，卻恰恰忽視了藍天正是隨著個人私欲的噴薄隨著個體自由的無限放大隨著市場競爭的越發充分而蕩滿了塵霾，每個人都在為了生存和生活的質量而戰，沒人就算有人也沒有心思仰望星空，理想越發遙遠。

很多年前我也曾不停地叩問自己問什么不成功，并像成功人士質疑我一樣將問題的癥結歸結于自己的失敗，可是一次次的失敗后我才將視線轉向我的周邊，我才發現，在這樣一個以成功為衡量人價值的現實世界里，路其實不是充滿荊棘而是被封死了，先行者在破壞了規則獲得成功后為了一直占據位置，將更多人堵在了里面。

記得一個朋友說過你現在為什么這樣艱難是因為你選擇了一條艱難的路，我寧愿相信這只是一條艱難的路而不會是一條注定被封死的路。

套用一句北島的詩句：

我不相信人是自私的貪婪的。

我不相信天是灰的。

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