當年清貧寒窗故，卻道湘江不為云。蒼天有淚成楚水，只求百歲成全人！
也許，她永遠都不會看到這些文字，但我依然寫下，只求留住曾經的凋零歲月。
十幾年的寒窗苦讀，只為了那一張薄薄的大學錄取書。
我是一個來自農村的孩子，父母都是普普通通的農民，所以家里經濟條件就不是很好。從小到大，我從來沒有穿過新衣服。
為了專門供我讀書，父母親都很節檢。三年前，父親在一個建筑工地干活時，摔傷了右腿。我曾經多次想過輟學打工，但是，想到父母的辛苦和對我的期望，我又放棄了。
2009年高考，我只考了一個大專。父母想讓我復讀一年再考，最終我說服了父母，上了現在的學校。
大學是一個濃縮版的社會，什么人都有。我的室友大部分都比較有錢，他們每個月都有五六百元的生活費。而我，每個月只有二百塊錢的生活費。我飯量很大，所以，盡管我很小心的花錢，還是解決不了自己的溫飽問題。
我從來不跟別人攀比，只是很安靜的活在自己的世界里。
一個連飯都吃不飽的孩子，愛情更是一種奢侈品。所以，在學校里，我很自卑地活著，從來不敢抬頭走路，不敢和女生說話，甚至和男生說話的次數都很好。很多時候，我都是保持沉默。
我知道，父母為了供我上大學，已經累的身心疲憊了。但是不孝順的我，看看別人，再想想自己，還總是抱怨父母沒有本事，不能給我足夠的生活費。由此引發的連鎖反應是，我開始以一種很冷的眼光看待社會。抱怨社會不公平，憤慨現實殘酷。
為了能夠吃飽飯，我總是等到很晚才去學校食堂打飯。學校賣飯的大師傅，總是把剩余的飯菜全部給我。每次望著那些足以令我飽餐一頓的飯菜，我都會把它們吃的干干凈凈。盡管如此，我一天只能中午吃一頓飽飯。
為了避開吃飯的人流高峰，我總是在教室或者宿舍待著。有時，還不得不跑到其它地方去“避難”。
我的大學生活就在這樣的現實中一天天過著，我感覺，自己這樣活著很累，我怕有一天自己會受不了這種生活。那時，我以為自己是世界上最不幸的人了，整天盼望著末日的來臨。
有一天中午，我在吃完飯后從二樓的飯堂出來，在門口兒，我碰到了一位穿著一身黑衣服的女孩兒。我告訴她說：同學，飯堂已經不賣飯了。她看了我一眼，很平和地說：我知道。
因為我是最后一個去飯堂吃飯的人，所以，我知道，那個女孩兒去的時候，飯堂已經沒有飯了。
受好奇心的趨使，我在那個女孩兒進去之后并沒有走，而是在飯堂門口向里面看。那一刻，我真的有些后悔自己的決定。因為我看到那個女孩兒在吃飯，在吃別人吃剩下的飯。看著她把托盤里的飯，一點一點的倒在一起，然后很安靜的吃著，我感覺自己像一個偷了別人東西的賊。我不忍心再看，也不敢看，轉身下樓，一路狂奔離開了飯堂。
那天的陽光并不是很毒，但是我感覺很刺眼，眼淚再也忍不住地流了下來。
原來，在去往學校飯堂的路上，還有比我去的更晚的女孩兒。
從那以后，我不再抱怨生活，不再感慨社會，雖然還是像以前一樣為吃飯發愁，但我都是樂觀待之。
我也經常看到那個女孩兒，但每次我都刻意避免我們相遇。因為，我怕雙方都會感到尷尬。不知道為什么，我發現那個女孩兒，走路的時候，顯得很高貴，很典雅，很有氣質。仿佛自己就是這個世界最美麗的公主。
也許，這就是平凡中的超凡脫俗吧。
終于，我發現，自己也可以很驕傲的活在這個世界上。
也許，這輩子我都不可能與那個女孩兒相識，但在心里，我會永遠為她留一個位置。因為，是她，讓我明白了：自己也可以活得像個人，甚至比別人活得更好！
我也知道，有很多人比我有錢，比我吃的好穿的好，我要說不羨慕他們，那是虛偽。但是，最起碼，我可以說服自己，用一顆很平靜的心去接受。
我相信：自己的明天會更加美好，盡管自己每天還是只能吃一頓飽飯！
行文至此，腦海中顯現出了那個穿著黑色衣服的女孩兒，她在用微笑迎接明天的太陽！
我以一顆虔誠的心企求上帝：疵佑天下所有清貧的寒窗學子，愿，安好伴其一生！
也許，那個女孩兒，永遠都不會知道，在學校，有一個比她早去一步的男孩兒。
在這個寂靜的深夜，我只想在心里輕輕地問候一聲：那個比我去的更晚的女孩兒，你還好嗎？
后記：
僅以此文獻給文中的那個女孩兒、獻給自己、獻給天下所有清貧的莘莘學子。希望大家艱信：明天，會更好！
在這個世界上，還有多少這樣的女孩兒？