【破土編者按】世衛(wèi)組織數(shù)據(jù)顯示，全球每年因抑郁癥自殺死亡人數(shù)高達(dá)100萬人，而中國(guó)抑郁癥患者已達(dá)9000萬。近年來，中學(xué)生患抑郁癥自殺的消息也屢屢見諸媒體，而中學(xué)生患抑郁癥的主要誘因，毫無疑問正是高考。本文是一名從底層奮斗到中國(guó)最高學(xué)府的寒門子弟的心路歷程，他看起來是高考制度的成功者，但更是犧牲品。從小到大都只能就讀于一般學(xué)校的他，只能用十倍于別人的努力，來彌補(bǔ)家庭出身所帶來的結(jié)構(gòu)性不公平，而付出的代價(jià)是十年抑郁癥的折磨和噩夢(mèng)般的青春。但是對(duì)于他來說，又別無選擇：“如果我不在學(xué)校里將自己異化成一個(gè)考試機(jī)器，用自己所有的青春年華來?yè)Q取改變命運(yùn)的分?jǐn)?shù)，那就只能在富士康的流水線上接受另外一種更殘酷的異化——這是我大部分同學(xué)和親人的的命運(yùn)。”作者認(rèn)為，他的這些經(jīng)歷，既是其個(gè)人的悲劇，也是他所出身的這個(gè)社會(huì)階層的悲劇，只有改變目前這種所有人都因?yàn)橘Y本的利益而遭受異化的不平等的社會(huì)結(jié)構(gòu)，才能從根本上變革這種“用甜蜜的誘餌摧殘人性卻無法真正實(shí)現(xiàn)階級(jí)跨越的教育制度”。

　　又是一年高考季，我的高考已經(jīng)是十年前的事情了。十年的痛苦和抑郁，換來了中國(guó)最頂尖高校的一紙文憑。但是當(dāng)真的拿到這一紙文憑之后，卻反而已經(jīng)不在乎了——人生就是這么充滿諷刺。

　　高考的陰影

　　第一次聽到“高考”這個(gè)詞，是上了小學(xué)之后不久的事情。那個(gè)時(shí)候，經(jīng)常有一個(gè)鄰村三十多歲的瘋子，跑到學(xué)校跟我們這些小孩子玩鬧。他一來了就會(huì)扯著嗓門唱“學(xué)習(xí)雷鋒好榜樣……”，在教室里的我們就知道他來了，下課之后就跟在他屁股紅邊，用各種小孩子的惡趣味來調(diào)戲他。后來才知道，這個(gè)人從小到大一直都是村子里有名的品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)生，從小就很勤奮懂事，屬于那種家長(zhǎng)眼里的“別人家的孩子”，家里人一直都以他為傲。而他變成瘋子的原因，是由于在當(dāng)年的高考中，差大學(xué)分?jǐn)?shù)線只差了0.5分——他承受不了這個(gè)打擊，于是就精神失常了。

　　他父親為了防止他到處亂跑，就把他鎖在家里邊，或者用繩子綁起來。但是他還是經(jīng)常會(huì)想辦法從家里掙脫出來，只要一出去就會(huì)奔著學(xué)校的方向。他經(jīng)常會(huì)闖入周邊幾個(gè)村子的學(xué)校里邊，聲嘶力竭地唱著在學(xué)校里曾經(jīng)學(xué)過的一些歌曲，或者背誦一些當(dāng)年課本里的詩(shī)詞和課文。這個(gè)事情發(fā)生后，他的整個(gè)家庭都被毀掉了。父親撕碎了他從小到大的所有獎(jiǎng)狀，扔掉了他所有的課本和讀過的書，母親整天以淚洗面，每次出門都要躲著學(xué)校的方向。這是“高考”留給我的第一印象，在我幼小的心靈中，留下了不可磨滅的陰影。我不明白高考到底具有什么樣的魔力，可以讓一個(gè)健康、勤奮、優(yōu)秀的人，一夜之間變成瘋子。

　　稍微大一點(diǎn)之后，高考和大學(xué)慢慢就變成了家人在我耳邊嘮叨的詞匯。但是不管父母怎么嘮叨，整個(gè)童年時(shí)代，過得還是非常開心和無憂無慮的，農(nóng)村的廣闊天地，是釋放我們天性的舞臺(tái)。我們?cè)诖笙奶煊弥窀徒壷匆路鄣拇樱プ渖系闹耍缓笥描F絲串成一串烤著吃;一幫熊孩子在田野中找到田鼠的洞穴，使勁往里邊灌水，等到田鼠實(shí)在撐不住跑出來時(shí)，我們一把掐住它的脖子，然后扒掉它的皮;還有樹上的麻雀，水里的魚，草地里的兔子，都變成了我們嘴下的烤肉……

　　底層的艱辛

　　直到上了初中之后，不知道為什么，突然有一天感覺到自己已經(jīng)不是小孩子了。當(dāng)這種可能是叫做“自我意識(shí)”的東西覺醒之后，生活的壓力和重負(fù)，一下子向我襲來。那些年，我們當(dāng)?shù)爻鋈ゴ蚬さ暮苌伲旧隙歼€是靠種地為生，而人均耕地又很少，那點(diǎn)種地的收入扣除沉重的稅費(fèi)和生活開銷之后就基本上不剩什么了。

　　讀小學(xué)的時(shí)候，我一直對(duì)學(xué)校懷有一種恐懼的情緒。因?yàn)橐坏介_學(xué)的時(shí)候，我媽就要帶著我去找校長(zhǎng)要求緩交學(xué)費(fèi)。記得當(dāng)時(shí)是一學(xué)期一百多的學(xué)費(fèi)，對(duì)于我們家來說，已經(jīng)是比較沉重的負(fù)擔(dān)了，我媽經(jīng)常要和校長(zhǎng)軟磨硬泡好長(zhǎng)時(shí)間，才能讓校長(zhǎng)答應(yīng)。即便這樣，班主任在上課的時(shí)候也會(huì)經(jīng)常會(huì)嘮叨：某某同學(xué)的學(xué)費(fèi)還沒有交，回去趕緊再催一催自己的家長(zhǎng)吧——這對(duì)孩子來說，還是一件滿傷自尊的事情。那些年，父母經(jīng)常東奔西跑，到處去打零工，才能掙得一點(diǎn)可憐的錢維持基本的生活。貧賤夫妻百事哀，在巨大的生存壓力下，父母也經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐恍┖苄〉纳瞵嵤露臣堋Ｎ医?jīng)常半夜被他們吵架的聲音吵醒，躲在被窩里偷偷流淚。父親經(jīng)常唉聲嘆氣的，身體也不好。

　　那個(gè)時(shí)候，我突然間明白，為什么那個(gè)人會(huì)因?yàn)?.5分的問題，就一下子瘋掉。在他那個(gè)年代，能不能考上大學(xué)，對(duì)于出身底層的人來說，基本上意味著兩種命運(yùn)。考上了大學(xué)，那就意味著你跳出了面朝黃土背朝天的“農(nóng)門”，成功地躋身于城市和中上流社會(huì)。而如果考不上大學(xué)，那等待自己的，將是非常艱辛而殘酷的命運(yùn)。那個(gè)看起來可以忽略不計(jì)的“0.5”分，隔開的是兩個(gè)世界。

　　我自小性格柔弱，在父母和親人看來，不是那種在社會(huì)上可以“吃得開”的人，所以他們就很擔(dān)心我未來的生存問題。父親經(jīng)常會(huì)半開玩笑地說，你如果不好好學(xué)習(xí)，將來可怎么辦呢?在那個(gè)時(shí)候，我也看到了小時(shí)候帶著我無憂無慮玩耍的哥哥姐姐們，在踏入社會(huì)成家立業(yè)之后，被沉重的生活負(fù)擔(dān)累彎了腰，被壓得喘不過起來。我陡然產(chǎn)生了一種對(duì)未來的恐懼情緒，這種恐懼感像毒藥一樣，慢慢開始吞噬我的心靈。而且，當(dāng)我感覺到自己不再是個(gè)孩子之后，一下子感受到了一種對(duì)于父母的強(qiáng)烈的歉疚感和負(fù)罪感。當(dāng)時(shí)雖然學(xué)習(xí)成績(jī)總體上還比較好，但仍然是比較貪玩的，父親朝我發(fā)過好多次脾氣。我覺得這樣的狀態(tài)很對(duì)不起父母的辛勞，我應(yīng)該用我的勤奮和努力，讓自己的家庭將來能夠過上一個(gè)比較好的生活——而改變命運(yùn)的唯一方式，只能是高考。

　　走上抑郁之路

　　從進(jìn)入初二開始，我就開始下定決心發(fā)憤讀書——悲劇就是從這兒開始的。這本來不是什么壞事，可是我的性格看起來比較柔弱，骨子里卻是一種“要不不做，要么做絕”的行事風(fēng)格。既然我要努力了，那我就要努力到極致——當(dāng)然這對(duì)于我來說，也是不得不為。

　　我當(dāng)時(shí)就讀于我們村子里的那個(gè)初中，校舍都已經(jīng)是好幾十年前的老房子了。我初二的時(shí)候坐的那個(gè)座位，一到下雨的時(shí)候，外邊下大雨，我那個(gè)座位就下小雨，雨不是特別大的時(shí)候，我就靜靜地欣賞雨滴滴到課桌上的那種美景，要是雨下得太大，老師就讓我把桌椅搬到最后一排去避雨。有一次雨下得實(shí)在太大，學(xué)校就給我們放假了，因?yàn)閾?dān)心校舍會(huì)在暴雨的沖擊下坍塌(這在之前是發(fā)生過一次的)。當(dāng)時(shí)在學(xué)生中間，流行著保羅·威利斯在《學(xué)做工》中所描繪的那種工人階級(jí)子弟的反學(xué)校文化。初中的孩子，正是荷爾蒙分泌旺盛的時(shí)候，都有著比較強(qiáng)烈的暴力傾向，打架斗毆的事情是經(jīng)常發(fā)生的。我一個(gè)發(fā)小當(dāng)時(shí)因?yàn)橐恍┬∶埽土硗庖粋€(gè)同學(xué)約架，結(jié)果砍了那個(gè)同學(xué)一刀，雖然沒有引起太嚴(yán)重的后果，但還是到外邊躲了很長(zhǎng)一段時(shí)間。有的老師為了能夠以暴制暴，自己自備了鋼管作為教學(xué)武器。還有個(gè)初三老師一邊上課，一邊偷偷在外邊販毒(我們當(dāng)?shù)氐囊环N劣質(zhì)毒品)，結(jié)果在課堂上就被帶走了。這就是我當(dāng)時(shí)所就讀的農(nóng)村初中的狀況。

　　我們當(dāng)時(shí)根本不知道當(dāng)?shù)刂攸c(diǎn)高中的名字，所有人辛勤奮斗的目標(biāo)，就是能夠考上縣里的普通高中。我們一屆學(xué)生有兩百多人，能夠考上那所普通高中的學(xué)生，在10個(gè)以內(nèi);而上了普通高中之后，考上大學(xué)的比例，也是非常低的;即使考上大學(xué)，也都是一些相對(duì)比較差的學(xué)校。

　　所以我強(qiáng)烈地意識(shí)到，在教育質(zhì)量如此之差的情況下，我如果想要考上大學(xué)，一定要付出超出別人很多倍的努力才行。自那個(gè)時(shí)候開始，我就有意識(shí)地把自己塑造成一架考試機(jī)器。我每天都給自己下康德式的絕對(duì)命令，我要求自己除了非常必要的交流之外，一句廢話、閑話都不能說。我從早到晚把自己封閉起來，上課學(xué)習(xí)，下課也學(xué)習(xí)，平時(shí)學(xué)習(xí)，周末和假期也學(xué)習(xí);我屏蔽掉和別人的正常交往，摒棄掉一切跟考試無關(guān)的興趣愛好，不看電視不看小說不打球不運(yùn)動(dòng)，不把心思浪費(fèi)在一切非學(xué)習(xí)的事情上。我不僅追求這種達(dá)到極限的學(xué)習(xí)時(shí)間，還要把每一分每一秒的學(xué)習(xí)時(shí)間利用到極致，上課如果偶爾走神或者打盹，我都會(huì)在心里默默地把自己譴責(zé)很多遍。

　　這樣一種極端的學(xué)習(xí)方式，取得了明顯的效果。一開始的時(shí)候我的成績(jī)只是屬于中上等水平，等到中考的時(shí)候，已經(jīng)比其他同學(xué)高出一大截了。我這一屆最后考上縣里普通高中的有八九個(gè)，其他同學(xué)都是剛剛超過普通高中的分?jǐn)?shù)線，而我則是差一點(diǎn)考上重點(diǎn)高中。

　　在成績(jī)?cè)絹碓胶玫耐瑫r(shí)，我的精神狀態(tài)也慢慢開始出現(xiàn)嚴(yán)重的問題。到初三下學(xué)期的時(shí)候，我已經(jīng)感覺太疲憊太疲憊，感覺快支撐不下去了，但是我依然需要強(qiáng)撐著。我感覺到了一種強(qiáng)烈的孤獨(dú)感，彌漫在我的心中一直無法排解。家里人覺得我的性格有點(diǎn)太過于內(nèi)向了，一直希望我不要老呆在家里看書，要出去和同學(xué)一起玩，可是我已經(jīng)喪失了與人正常交往的能力。周末回家的時(shí)候，我就愿意一個(gè)人呆在家里，實(shí)在呆煩了的時(shí)候，就騎著自行車，在空曠的鄉(xiāng)間公路上騎來騎去，從東邊騎到西邊，再?gòu)奈鬟咈T到東邊，這樣來往反復(fù)。有時(shí)候遇到下雪，我就一個(gè)人在一片茫茫雪原中漫無目的地往前走，走過一個(gè)又一個(gè)村落，走到很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方之后，再一個(gè)人走回來，一路上只能看到我和麻雀的腳印。

　　被異化的考試機(jī)器

　　在這種狀態(tài)下，我進(jìn)入了高中。那時(shí)的我，心力已經(jīng)被嚴(yán)重透支和耗竭，已經(jīng)沒有了一開始的那種沖勁和精氣神了。可是此時(shí)我已然徹底把自己異化成了一個(gè)考試機(jī)器，如果一旦脫離這種生活，我反而會(huì)感覺到無所適從。從高一開始，我就基本上是在以高三的狀態(tài)在學(xué)習(xí)。現(xiàn)在回想起來，當(dāng)時(shí)我的抑郁癥已經(jīng)嚴(yán)重到了一定的程度，我無時(shí)無刻都在被各種負(fù)面情緒籠罩著。我經(jīng)常會(huì)莫名地感覺到胸悶，一種非常壓抑、喘不過氣來的感覺。有一次在教室里上晚自習(xí)，這種胸悶的感覺讓我實(shí)在是受不了了，就向老師請(qǐng)假回了趟家。家里人以為我生病了，帶我去醫(yī)院檢查，可是卻檢查不出任何毛病。那段時(shí)間，我反而比較喜歡生病的感覺，因?yàn)橹挥性谏〉臅r(shí)候，我才可以名正言順地讓自己的精神和身體短暫地休息一下，所以我經(jīng)常是盼著生病，生病之后的精神上的輕松感已經(jīng)壓過了生理上的那種痛苦。

　　一般來說，對(duì)于得抑郁癥的學(xué)生來說，成績(jī)都會(huì)出現(xiàn)斷崖式下滑的狀況。可是當(dāng)時(shí)的我成績(jī)不僅沒有下滑，反而一直穩(wěn)步提升。無時(shí)無刻的負(fù)面情緒縈繞在我心中，嚴(yán)重干擾著我的正常思維。為了不耽誤學(xué)習(xí)，我只能把負(fù)面情緒強(qiáng)壓下去，而強(qiáng)壓下去的方式就是讓自己的大腦停止正常思考。在這種情況下，我只能以一種非常笨拙的方式來學(xué)習(xí)。高一的時(shí)候，我能把兩本近現(xiàn)代史一字不落地從頭背到尾，其他科目達(dá)不到這種程度，不過也大體差不多。對(duì)于理科科目來說，我也是一樣的學(xué)習(xí)方法。我沒有辦法通過正常的思維來解題，那我就一道題一道題地死記硬背，我一天抄一百道數(shù)學(xué)題，把同類型的題放在一起抄一遍又一遍，達(dá)到看到這樣的題就能夠條件反射地知道怎么解的程度(這種方法推薦給跟我一樣笨笨的同學(xué)來使用，我數(shù)學(xué)高考成績(jī)最后是144分，親測(cè)有效哦)。可以說，我每一分的成績(jī)，都是用別人十倍的努力拿到的，而這種努力則讓我的抑郁癥進(jìn)一步惡化。

　　用這樣的方式，我在我的高中里創(chuàng)造了一個(gè)傳奇。高一一年，我從全縣五十多名一直考到全縣第二再考到全縣第一，高二高三兩年總共八次統(tǒng)考考了八個(gè)第一沒有一次失手，最高的時(shí)候能比我們班第二高出一百多分。在高三全地區(qū)十幾個(gè)縣市的大統(tǒng)考中，我已經(jīng)能夠躋身前三名，達(dá)到和重點(diǎn)高中的尖子生并駕齊驅(qū)的程度。我在學(xué)校里享受到了學(xué)生所能夠享受到的一切優(yōu)待和福利，我被免去了學(xué)費(fèi)、住宿費(fèi)等一切費(fèi)用，吃飯也可以在教師食堂里邊和老師們一起免費(fèi)吃飯，快到高考的時(shí)候?qū)W校還讓我從宿舍里邊搬出來，單獨(dú)給了我一個(gè)房間。

　　盡管有這么多的成績(jī)和榮譽(yù)，可是我一點(diǎn)都不開心。我甚至都已經(jīng)遺忘了當(dāng)初這么發(fā)憤的動(dòng)力和意義了，是為了高考，為了父母，還是為了改變自己的命運(yùn)?這些都不重要了。高考能夠給我?guī)硎裁矗乙呀?jīng)不在乎了，對(duì)于高考結(jié)束后的生活，我從來沒有想過也不敢想。我所做的，只是履行一個(gè)我作為一個(gè)考試機(jī)器的所應(yīng)該履行的職能而已，這本身已經(jīng)是我的生活方式，是我的意義所在了。我潛意識(shí)里，經(jīng)常覺得我注定是會(huì)英年早逝的，當(dāng)我這樣想的時(shí)候，不會(huì)感覺到一點(diǎn)痛苦，反而平靜地認(rèn)為這是我應(yīng)有的結(jié)局。

　　就這樣我走進(jìn)了高考的考場(chǎng)。在某一門的考試中，由于巨大的精神壓力，我犯下了一個(gè)極為低級(jí)的重大失誤。最后的結(jié)果是，我以幾分之差與北大失之交臂，調(diào)劑到一個(gè)相對(duì)比較差的二本高校。而我們班五十多人中，加上我只有四個(gè)同學(xué)考上了大學(xué)，除了我之外的其他三個(gè)同學(xué)都是剛過二本線。

　　絕望的掙扎

　　當(dāng)從高考考場(chǎng)中走出來之后，我突然間變得很迷茫。支撐我這么多年的信念一下子沒有了，我不知道人生的方向和意義是什么。我整夜整夜睡不著，每天在家里呆著不知道該干嘛。我覺得我應(yīng)該調(diào)整心態(tài)，我覺得我應(yīng)該開心一些，可是總是處于這樣一種非常痛苦的狀態(tài)。后來走進(jìn)了大學(xué)，面對(duì)一個(gè)陌生的環(huán)境和相對(duì)復(fù)雜的人際關(guān)系，我感覺到了極大的不適應(yīng)。在很多因素的綜合作用下，在進(jìn)入大學(xué)三個(gè)月后，我的精神徹底崩潰了。我每天都在與非常強(qiáng)烈的自殺念頭搏斗著，我去過頤和園，在昆明湖邊徘徊了很久;我考察過我們學(xué)校十層以上的教學(xué)樓;我站在五環(huán)的立交橋上，看著橋下來來往往的車流……

　　在一次蓄謀策劃的意外事故之后，我終于如愿躺到了醫(yī)院里邊，可是我需要面對(duì)的，是更多的誤解和更大的精神壓力。而我此時(shí)依然不知道，我早就已經(jīng)患有極為嚴(yán)重的抑郁癥。在醫(yī)院呆了一個(gè)月之后，我辦理了休學(xué)回到家里，開始了一年生不如死的噩夢(mèng)般的生活。我每天都在床上躺著，從早躺到晚，承受著生不如死的煎熬，什么都不想干，什么都干不了。當(dāng)時(shí)我覺得我這一輩子應(yīng)該就這么報(bào)廢了，以前的種種努力和奮斗，都顯得那么可笑。我不敢面對(duì)過去，也不敢想象未來。爸媽那段日子也都很無奈，他們說寧愿我不上大學(xué)，哪怕呆著在家里邊種地，也不愿看到我這樣。

　　后來家里才慢慢意識(shí)到我可能是得了抑郁癥，帶我找了一些中醫(yī)來治病。現(xiàn)在回想起來，當(dāng)時(shí)應(yīng)該是喝了一些中醫(yī)治療神經(jīng)衰弱的藥物。我自己也慢慢努力地讓自己恢復(fù)起來，找一些自己喜歡做的事情。時(shí)間長(zhǎng)了之后，心里的陰霾慢慢散去，開始恢復(fù)了一些生命的活力。在復(fù)學(xué)回到學(xué)校后，雖然表面上已經(jīng)能夠正常地學(xué)習(xí)生活，但是那種抑郁的情緒一直長(zhǎng)期糾纏著我。

　　另外一條道路

　　本科畢業(yè)后，我考上了與北大齊名的另外一所高校的研究生。當(dāng)我最終拿到那張碩士畢業(yè)文憑的時(shí)候，我已經(jīng)被抑郁癥折磨了十年了。十年生不如死的抑郁、痛苦和煎熬，換來了這么一紙文憑。但是當(dāng)真正把它拿在手里邊的時(shí)候，卻已經(jīng)不在乎了。

　　高考結(jié)束后很多年，我一直逃避一切跟高考有關(guān)的話題。每年到高考這兩天的時(shí)候，網(wǎng)上鋪天蓋關(guān)于高考的評(píng)論總會(huì)勾起我的一些記憶，讓我異常痛苦。在很長(zhǎng)時(shí)間里，我不敢回憶自己的青春和過去，我害怕面對(duì)過去的同學(xué)和朋友，我希望能夠把那段經(jīng)歷從我的記憶中徹底切除。整個(gè)青春時(shí)代對(duì)我而言就是一場(chǎng)噩夢(mèng)，或者說我是一個(gè)根本沒有青春的人。

　　現(xiàn)在平靜下來想一想，對(duì)于當(dāng)時(shí)的我來說，其實(shí)是沒有別的選擇的。對(duì)于一個(gè)出身寒門的學(xué)生來說，我只能用十倍于別人的努力，來彌補(bǔ)家庭出身所給我?guī)淼慕Y(jié)構(gòu)性不公平。如果我不在學(xué)校里將自己異化成一個(gè)考試機(jī)器，用自己所有的青春年華來?yè)Q取改變命運(yùn)的分?jǐn)?shù)，那就只能在富士康的流水線上接受另外一種更殘酷的異化——這是我大部分同學(xué)和親人的的命運(yùn)。

　　當(dāng)然，在社會(huì)階層已經(jīng)固化的今天，我所有的這些奮斗和努力，也并不能真正改變我自己和家庭的現(xiàn)實(shí)命運(yùn)，只不過是把從一生下來就套在我身上的鏈鎖稍微松動(dòng)一下而已。我的這些經(jīng)歷，既是我個(gè)人的悲劇，也是我所出身的這個(gè)階層的悲劇。我痛恨這樣一個(gè)所有人都要為資本的利益遭受異化的不合理的社會(huì)結(jié)構(gòu)，痛恨這樣一種人和人之間狼一般的社會(huì)達(dá)爾文式的生存競(jìng)爭(zhēng)，痛恨這樣一個(gè)用甜蜜的誘餌摧殘人性卻無法真正實(shí)現(xiàn)階級(jí)跨越的教育制度。所以，我并不因?yàn)槲彝ㄟ^自己的個(gè)人艱苦卓絕的奮斗拿到的那一紙文憑而沾沾自喜，也并不寄希望于通過這一紙文憑過上一種把底層勞動(dòng)者踩在腳下的“肉食者”的生活。不改變這樣一個(gè)不平等的社會(huì)結(jié)構(gòu)，我所有的個(gè)人奮斗終歸是狹隘、自私的，所能起到的效果也是很有限的。

　　就像馬克思在他17歲那篇畢業(yè)論文中所說的那樣：“如果我們選擇了最能為人類幸福而勞動(dòng)的職業(yè)，那么，重?fù)?dān)就不能把我們所壓倒，因?yàn)檫@是為人類而獻(xiàn)身。那時(shí)，我們所感到的就不是可憐的、有限的、自私的樂趣，我們的幸福將屬于千百萬人。我們的事業(yè)是默默的，但她將永恒地存在，并發(fā)揮作用。面對(duì)我們的骨灰，高尚的人們將灑下熱淚。”我愿意像保爾·柯察金一樣，把我的一生、把我所有的一切，都奉獻(xiàn)給改造不平等社會(huì)結(jié)構(gòu)、把人類從殘酷的異化狀態(tài)中解放出來的壯麗的無產(chǎn)階級(jí)解放事業(yè)。這是一條注定艱辛而坎坷，卻一定會(huì)勝利的道路。當(dāng)將來的我回首往事的時(shí)候，一定會(huì)為現(xiàn)在的自己選擇了這條道路而無比自豪——這是對(duì)我十年抑郁之路的最好報(bào)償。

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