這兩天頗有些不舒服。小腹一側很有些痛感，伴之以咳嗽，伴之以長年不斷的鼻涕，再伴之以近一月的眼腫而脫皮，這些的東西，疊加起來，就造成了這兩天的頗不舒服。工作的煩勞自不必說，這是每年的老例。偶爾寫一些東西，是從來不提及工作方面的事情的。便是先前的幾乎每天不斷的日記，也絕少寫記工作里的事狀。因為，在自己看來，這都太瑣碎、太卑鄙。　　

雖則除卻聊以維持的薪資之外，也別沒有什么大欲求，但先前的每到最后的一句“有苦勞沒功勞”的斷語，也確讓人窩火。說話的人也是太有水平，本來，一句可以聊且自慰的話，給他們一顛倒，就全盤否定了這許多卑微的勞苦。我常想練就一種如止水的心境，然而總不能夠，因為我的大半的時間，全委在了這些卑瑣的事情上面。雖不是我所心愿，卻消耗了我的許多的生命，我縱有一些豁達，也還不到對自己的生命漠然的地步。但是，到得今年，我又看空了許多，真真是：“過一年長一歲”，現在我連這些也幾乎無所容心于其間了。反正每月的薪資不減，其他的，也不去想太多。　　

但因為這兩天的頗不舒服，又使我的心地很有些不平安起來。在疲勞到沒有法子的時候，也每每佩服超出現世的佛家，要模仿一下來試試。然而不成功。超然的心，是得像貝類一樣，外面非有殼不可的。而且還得有清水。我雖向來以做夢為逃路，卻又多為外事所驚擾，總在半夢半醒之間。這就很使我難安，因為無論哪一面，我都不得靠。我后來想：理想總在理想中，現實里所有的只是現實。而已。　　

或許，對這現實看得愈清楚，就愈會迷茫，因為就看出了無路可以走。多覺知者當大無聊，有大希望也會大失落。把希望投給不知幾遠的將來，實在也不過一個自慰。這世上的逃路還很多，可以憎人，可以無謂，可以糊涂，可以如佛家的看空一切，但我想，最好不過無覺。據說，像螞蟻一般的蟲豸所結成的社會，是最完滿的社會，每一個個體都有著造物所加的“使命”，一旦它們出生成年，就“各司其職”，從無越俎，也不會如我輩的總不滿，總喜歡發牢騷。或者有一些覺也可以的，但一面又使造物給他許多生存的之外的難以脫除的欲求，以及維持這生存、滿足那欲求的煩難，從此使“疲于奔命”，也就不能顧及其他了。　　

現在看來，這理想也真是個可厭的東西，一如在那無法可想的鐵屋子里亂嚷的人，使驚醒者來受這沒奈何的苦楚。先前，每有人問我，說是魯迅對我有著怎樣的影響，我的回說是：“他將我從無聊里拉出來，使我看見了理想的光。”然而，現在，我究竟還是跌入無聊里。想以遙不可及的希望，抗拒那無處不在的空虛，或許只能算是反抗絕望罷。　　

我先前因為心里常懷著幾個自造的美好，總愿意這世間能更好一些。每看到不平，也會生出探究原委甚而至于想要改變的意思。于是我就認真看、認真想，我曾經想看清這世界，改變這世界。然而，只消擦一擦已然迷蒙的眼，澆些冷水在發熱的頭腦上面，往身邊上下四圍看來看去的看一看，就會看到，不單身邊的人事無法可想，連我自己，也是看不清、改不變。　　

然而我卻難以安住了。　　

別人的有意無意的評斷，只要還不損及自身，也無需在意。原想要維護的下面一些人的益利，因了“肉食者”的施壓以及他們自身的劣性，也可以拋開不管。但少有的幾個心以為好的人的沉落，卻多少在心里掀起了些波瀾，但波瀾之后，是無聊。我們身處于“社會主義”國家，似乎早過了為環境所迫、生活所逼的時代，倘她們真是不幸為外力所推拉，我還可以因此找些憎惡，將滿腔的憤懣拋向它們。然而，我看到她們的快樂。　　

我不知道自己在做什么？煩雜瑣屑卑鄙之事，消耗掉我許多年的幾乎每一天的大半，除了少許的薪資，沒有覺得自己為過誰，也沒有覺到別人為過我.　　

我不知道自己該維護什么？君子成人之美，但須對手也是君子。我深知我心底里的小人氣，但也似乎并沒有見過別個的君子。講階級的偉人告訴我們，應該從始至終站在“無產階級”、站在“人民”的立場上，但我分明又看到這所謂的“人民”，不過是“帶頭人”對擁護他們的民眾的集體稱呼。而所謂的階級，世界上只有兩個：有權階級和無權階級。一切人的生活的時代，也只有兩個：想依附權力而不得的時代；暫時依附著權力的時代。我看到一切人都向著權力看，因為，權力是獲得更多利益的最有效的手段。那么，我該維護誰呢？　　

我還更不知道我對于我身邊的許多人們，該示以怎樣的態度？我不知道該對無理爭執者示以怎樣的態度？我不知道該對貪圖小利順手牽羊者示以怎樣態度？我不知道該對銷贓買臟者示以怎樣態度？我不知道該對一味擠壓下人者示以怎樣態度？我不知道該對貪得無厭者示以怎樣態度？我不知道該對無奈偷愛者示以怎樣態度？我不知道該對沉落而快樂的她們示以怎樣態度？我不知道該對我自造的美好們示以怎樣的態度？我還不知道該對自己示以怎樣的態度？但是，漸漸的，我知道了。我統統示以一個不過冷也不過熱、不太長也不太短、有深意而又無他意的淡淡的笑。　　

然而，我該對我的心示以怎樣的態度呢？我不知道；這許多的他們，許多的他們的別他時候，卻并不是這樣，那么，我該對那別樣的他們示以怎樣的態度呢？我終于連我自己也不很清楚了。　　

那么，還是走罷。但是，哪里去呢？我明白知道，這世界并沒有所謂的“理想國”。“天下烏鴉一般黑”，那么人呢?我也實在幻想不出還有別樣。佛說：“心凈則國土凈”，“能自凈其心，此土即是凈土”。或許我該追求自己的心凈罷。但我以為，此土不凈而心卻凈了，不過是無謂的閉上了自己的眼目而已。　　

人為什么要有理想，我先前的解答就是：它給人的向好之心以一個前走方向，一個最后的歸所。但是，我終于發現我們卻永遠不能去到。我才知道所謂的理想，不過是給無聊人以一個美好而又飄渺的夢，是人在這現世而又不滿于這現世的逃路之一端。做夢的人是幸福的；倘沒有看出可走的路，最要緊的是不要去驚醒他。因為，人生最苦痛的是夢醒了無路可以走。你看，唐朝的詩人李賀，不是困頓了一世的么？而他臨死的時候，卻對他的母親說，“阿媽，上帝造成了白玉樓，叫我做文章落成去了。”這豈非明明是一個誑，一個夢？然而一個小的和一個老的，一個死的和一個活的，死的高興地死去，活的放心地活著。說誑和做夢，在這些時候便見得偉大。所以我想，假使尋不出路，我們所要的倒是夢。但是，萬不可做將來的夢。阿爾志跋綏夫曾經借了他所做的小說，質問過夢想將來的黃金世界的理想家，因為要造那世界，先喚起許多人們來受苦。他說，“你們將黃金世界預約給他們的子孫了，可是有什么給他們自己呢？”有是有的，就是將來的希望。但代價也太大了，為了這希望，要使人練敏了感覺來更深切地感到自己的苦痛，叫起靈魂來目睹他自己的腐爛的尸骸。惟有說誑和做夢，這些時候便見得偉大。所以我想，假使尋不出路，我們所要的就是夢；但不要將來的夢，只要目前的夢。　　

但我還是決計要離走了。縱使尋不出路，我總得搏一搏。身下四圍的人臉早經看熟，如此而已，連心肝也似乎有些了然。總得尋別一類人們去，去尋為我所不曾得見的人們，無論其為畜生或魔鬼。而我也將要把我投入到別樣的人們中間，得到與現在不同的他人的臉面與眼色，看看自己究竟是個怎樣的貨色。　　

是的，我將在不知道時候的時候獨自遠行。　　

                                          肖   復　　

                                          　4月26日　　　

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