我打小時起，就特別崇拜毛主席，喜歡看革命戰爭片。那時候我經常躺在炕上，用枕頭壘起戰壕，自己手拿一根竹竿當槍，隨著劇情的激昂而不斷亢奮著。

      到了我上學那會，由于比我們低一級的學生們長得都比較高大，我們這些學長倒成了被欺負的對象。我那時候很有些俠義氣概，和三個哥們干起了革命。我們也是有勇氣的，四個人拿著煤球和人家一個班的學生干架。但這樣的開始也使我們打出了名堂，樹立了威信，也贏得了團結一個班的機會。我那時算一個難管的學生，因為我是一個不輕易相信說教的人。老師為此也用暴力責罰過我，但我一直覺得自己沒錯，我不是為了逞英雄，只是為了能夠不受欺負。我也承認我為了擴大勢力，和一個班的同學打過架，但我是為了更好的團結他們，共同對外。老師后來收編了我，讓我當副班長，負責管理班級。我這時候利用了這個權力，天天帶領班上的同學操練人民戰爭，準備和我們師弟的決戰。但隨著外部威脅的降低以及個人私欲的膨脹，我開始和我們那個令人生厭的女班長共同欺負同學了，而所依憑的就是我當初極度憤恨的老師所賦予的公權力，我很是傷了我的一幫兄弟，也摧毀了我的第一份友誼。以后不論我如何努力彌補，我們的關系也無法回到從前。這時候我知道面對一些人生誘惑的時候，一個人必須要謹慎，因為這個世界能給你改正錯誤的機會并不多。

      我的少年時代受父親的影響很大。父親為人正派，樂于助人，在我們村有極高的威信。那時候村民們有什么難事，都愛找父親商量。我那時的一個愛好就是躲在大人的后面，聽他們家長里短的聊著。但父親這人極為傳統，對我管教很嚴，從來不讓我發表意見，這也是我對父親不滿意的地方。說實話，我一直比較有想法，總是不大認同他們的判斷，只是在心中默默思考著我的對策。

     那時候我們村正值多事之秋。村主任在大權在握很多年之后，終于不再含蓄，硬要將集體資產據為己有。這也罷了，他連村民的工資也扣下了。這時候村民們不在沉默，選擇抗爭。他們在父親的帶領下，準備罷工。這個決定是在我家做出的，他們還在我家嚷嚷著吃飯，那時候各式人等的嘴臉都印在我的腦海，讓我無法忘懷。這時候村主任也急了，親自上我家懇求父親回心轉意，并許父親高官厚祿，但無論村長怎么許愿，父親都沒有違背當初的諾言。村長沒辦法轉而求其次對其他人發動了金元攻勢，其他人妥協了，父親最后只是一個人在戰斗。實際上，在當初我就預料到這樣的結果。父親這人雖然外表嚴厲，但內心柔軟。經不起別人的花言巧語，所以每每犯下認人不明的錯誤。他對度的把還很不夠，最后只落得個被人當槍使的命運。但我對這時的父親是敬佩的，因為他做的當得起一個男人的榮譽。我也清楚這個世界很復雜，做事不能只憑一腔熱血。農民的改造很艱辛，需要長時間的努力。

     雖然有很多小插曲，但我們村的革命仍在繼續。村民們準備揭竿而起，討回被村長霸占的集體資產。據父親說，涉案金額達到幾百萬。想想吧，當一切都結束的時候，村長在縣城就擁有了好幾處房產，還擁有了大型的冷藏廠，這都是明眼人能看見的，其他不知道的有多少就無人知曉了。這還是90年代初的資產規模。據說村長還和鎮里市里的官有聯系，后來發生的事情可能印證了這一說法。為了搜集證據，大伙推舉原大隊會計做名義領袖，但那人也是一縮頭烏龜，只待事情明朗了，才肯出來收拾舊河山。由于父親算個關鍵人物，所以我的在冷藏廠干會計的表姐夫就被請去了派出所。當警察要抓人時，他被我們村的村民扣留了。我記得那是一個風雪夜，村民們像看猴一般去看人民警察，質問他們的所作所為。后來事情失控了，扣警察不算小事，我這時看見父親他們像熱鍋上的螞蟻焦躁不安了。后來我們一家子人都被清進去談話了，那時候我還在上4年級，我在心中默念，如果他們出不來了，我就去上訪，一直到永遠。我在想：當個農民真難呀，人家要是往你身上找事，你只有挨的份，怎樣的回應都是個錯。農民就該死了嗎？

      事情還在繼續著，自從確定了要直選村主任后，兩派人馬都在拉攏村民。村長一派賄選、威脅的手段都用上了，但無奈他們的嘴臉早已是村民們熟知的，他們無法扭轉乾坤。絕望的他們在投票當天制造了震驚一時的搶奪選票箱的活動，這當然是自討苦吃，這樣的政改舉措也敢破壞，國家暴力機關是放不過他們的。但還是很滑稽，幕后的主謀逍遙法外，幾個無知的村民成了替罪羊。這就是有錢人玩弄法律的把戲，在中國有多少冤案是這樣造就的。后來發生的事情就司空見慣了，奪權的革命派不革命了，也和以前的村主任一樣拿集體資產當兒戲，能賣都賣了。但爭權奪利的事情卻永無止境，革命派是一分再分，只為那選舉打碎了頭。我們村又重新封建化了，各個家族相互勾結，維護那點可憐的利益。村民們不團結了，對村里的事失去了熱情，要是沒有那20圓的選舉補助，真不知投票率要降到何等驚人的地步。所以我要說，真正的民主不在于那一張選票，而在于平時的發言權。如果選舉成了目的，那該是對民主多大的諷刺呀，只可惜了那一片青山綠水了。

        我的求學之路一直是不平坦的。我上的初中是鎮上的一所寄宿學校，各方面的條件都不好。吃的是那種大鍋菜，而且是那種能見到各種生物的大鍋菜。住的是大通鋪，還是很擠的那種。冬天也沒暖氣，冷的時候要不脫衣服蓋兩床被子才行。學習也很苦。早晨要5點多起床上課，一直上到晚上9點多。中間很少有休息時間，因為班主任幾乎無時不在，讓你吃飯也不得安生。學校的治安情況也不好。校園惡霸橫行霸道，連老師都敢打，普通同學也只有被蹂躪的份。我們班那時就有這么一幫來自長會口村的富二代，他們抱起團來欺負外人。他們的素質是很低的，在宿舍大小便那是家常便飯。晚上他們也不安生，通宵達旦的賭博，而且賭資還不小。我在他們的旁邊是很受煎熬的。忍受不住了，打了一架也于事無補。我這人從來不打小報告，但我知道這種事情老師就是知道也奈他不可。這時候讓我稍感安慰的是，我認識了一位朋友。他對一些事情也很有見地，而且是很生活的那種人，讓人感到很溫暖。他也同樣熱愛足球，隨著2000年歐洲杯的火熱進行，我和他的友誼也建立起來了。由于他有個很能打的舅舅，因此他是少數不受校霸干擾的那類人物，甚至校霸也怕他。我是從他那借了一些勢的，但僅僅是一種形式，一種使自己不受威脅的形式。也有些不開眼的二腿子找過他的麻煩，但我沒有上去過，我知道他能擺平。不是我不在乎友誼，而是我知道像我這類人是不能隨便招惹事情的，我只能在最關鍵的時刻出手才行。所以對于生活中的小事，能忍讓的我盡量忍讓，實在不行才殊死一搏。我和他成了好朋友后，又由于一些事情和那富二代打了一架。這時有些朋友要替我出頭。這時我分明感到了那個富二代的恐懼。我這才知道毛主席所說的“一切反動派都是紙老虎”的論述是多么有見地。但我沒有那樣做，我是很渴望純潔的友誼的，不帶有一絲雜質的那種。和他在一起，我們很是干過一些轟動的事情。由于不滿老師對我們的束縛，我們倆翹了美術課去上人家的體育課。結果再一次爭搶籃板球的過程中，我的嘴唇被磕破了。這件事情被學校知道后，我們兩在全校大會上被點名批評，還得了個警告。這件事情之所以轟動，就是由于我倆都是全校前十名的學生。事后，當我倆再和師兄師弟們打籃球時，他們把我倆當英雄崇拜。這雖然有些江湖習氣，但也從一個側面說明了他們被學校壓榨的是多么的厲害。為了管住我們倆，我們的班主任派了兩個學習成績不好的學生監視我們，時刻報告我們的行蹤。我很是為這樣的行為不齒。老師就剩這樣的手段，也真夠可憐的。為了改掉獨來獨往的個性，融入到大眾的圈子中。我不得不學著用他們的思維方式行事。也學著亂花錢，恣意妄為的做事情。為此我也欺負過一些人，甚至面對著一個有著和我當初一樣個性的同學時，這時候我也覺得他在裝了，動手打了他。當老師找到我時，我還在理直氣壯的辯解。當老師說：“你怎么變成這樣時。”我才猛然驚醒，那不應該是我的樣子，我要重新變回傲然獨立的我。

     在我的中學時代，我印象最深的一個人，就是姜炳陽。最初，聽得此兄的大名，是緣由那場名噪一時的血戰。在黑夜里，面對三個校霸的挑釁，他堅決抵抗，至死不回頭。后來結識了他，才了解了他。他很有才，癡迷于各類武俠小說，甚至在課堂上也不例外，這在管教甚嚴的我們那是不多見的。他很狂，以自己知道齷齪的讀音而驕傲。剛學了兩個月的象棋，就敢大言不慚的說要擊敗我。那時我的象棋是獲得了鎮上第二的。但我也承認他很聰慧。下了幾次之后，他的棋力就突飛猛進地增長。后來他學踢球也一樣，學了幾天就有模有樣的。他對自己也特別狠，一旦他下決心干的事情，就會特別專注地去進行。他突然覺得自己荒廢學業很不負責任，他就立志放棄小說，一心求學。要是他違背了，他自己會拿火熱的香頭去燙自己的肌膚。那是我看了他的傷口就不寒而栗。他說要在最短的時間內超過我，在中考時，他確實做到了。和他的接觸中，我也發現他是有著火熱心腸的一個人，愿意為朋友兩肋插刀，但他總是努力隱藏自己的感情。他的性格也是極端的，想法有些偏激。我問過他為什么？他和說了很多黑暗的事情。我說你不能試著改變這個黑暗嗎？他說不能，他必須要適應這個黑暗，成為新的黑暗之王。他說只有錢能幫他達成一切。實際上，我倆在個性上，為人處事上很像。但我們卻選擇了不同的道路。自大初中分別后，我們將進10年沒見過了。我過的不如意，不知道他可一切安好？

      在我的成長中，對我性格轉變最大的一個人，就是我的大伯。從我記事起，他就一直輸錢。如果那天他贏了，那會成為村里的大新聞。每當看到他在一天后，日落黃昏時還要一個人獨自騎著單車去灌液化氣掙錢，我的心就無比的酸楚。他很喜歡聽別人說他多么的有錢，很喜歡炫耀自己輸了多少個萬。我當時很是對他不屑的。后來我才知道一個男人的辛酸與苦楚，寂寞與無奈。當一個人深陷深淵時，沒有一種溫暖能夠令他回心轉意。而只能被迫回到那個既有侮辱又有驕傲的地方。這是我在深陷網絡后的一絲感悟。我覺得他也有不為人知的落寞。后來他的女兒得了尿毒癥，無錢的他只能抱著女兒，接受命運的懲罰。村里的輿論很是給了他一些壓力，只有我能體會他的酸楚。他兒子的婚姻也來之不易，但并不幸福。我的這位大哥很是忍氣吞聲，但我的大伯不能容忍。在一次房產糾紛，以及數次情感危機后，大伯上我家和他的兒子商量著離婚的事宜。開始一切似乎還順利，可當離完婚后，沒能迅疾再結新歡，我的這位大哥坐不住了。又去祈求他前妻的原諒。他的理由是他只想要一個伴。為了求得他前妻的原諒，他要逼著大伯給他前妻下跪求饒。這對性格剛烈的大伯來說，無疑是奇恥大辱。他病倒了，病的很厲害。那時候，我由于煩透了家庭的瑣碎，每每在周末痛快淋漓的踢完一場球再回家，但在村口的街道上，我總能看到那個瘦弱孤獨的身影在等待。在我下棋要不耐煩時，也總是這個洪亮的聲音在鼓勵我。后來，我才知道他的了那么重的病。但在我心中，我覺得這未嘗不是一種解脫，他終于可以從他的游戲世界中解脫出來了，過自己想要的清新淡雅的生活。我以后，從沒去看他，因為我不想看到他痛苦瘦弱的模樣。但大伯的遭遇，對我真是個新的開始。我反思了家族沖動易怒的性格，決定無論如何自己也要制怒，克制自己不要失控。姐姐經常埋怨我性子太慢了，從不知道著急。但她不知道我所經歷的情感歷練。我是怎樣從一個活潑開朗的少年，變為了一個憂郁黯然的青年。也只有在家才能有那份天真，但還總被罵無知。也是從這時期，我一直在思考愛情是什么東西。我在思考究竟是誰錯了？但一直沒有答案。在沒弄清這些的時候，我很難自在的開始我的感情。

     從我的學生時代起， 我一直是不大喜歡老師的。因為應試教育的壓力，他們唯分是舉，變得很功利了。他們很多事情都用很簡單的方式——暴力解決，失去了一個老師的溫情善良。他們口口聲聲說，他們這樣做也是不得以的，他們是為我們好，他們是在幫我們實現夢想，要我們體諒他們的苦心。很多人也確實夠體諒他們的。但我從不體諒。我認為一件事情如果破壞了它原有的哲學，無論結果多么完美，它都是一個失敗。因為重新建立這個哲學會付出更大的代價。這也是我不喜歡目前中國的原因。尤其是對于教師——對于很多人影響重大的這個群體，更要謹守他們的哲學。他們的世俗功力，會是這個社會無恥墮落的催化劑。這其中尤以兩位老師的作為令我心寒。一位老師愛著足球，也經常和我們這幫愛著足球的孩子嬉戲玩耍。但一次英語競賽卻讓我如鯁在喉。他為了讓他的學生壓過我們，就整晚的騷擾我們，讓我們不能安然入睡。那時候我很絕望，真的，對于其他東西我沒有大的奢望，我渴望的是一份溫暖。但就連這，我也得不到。還有一位就是我初三的班主任。開始我對她印象不是很好，覺得她很隨便。但相處了一段后，發現她很隨和。她很器重我，讓我當了班長，我也盡心盡力的配合她管理班級。我這個人比較邋遢，偏偏班主任讓我負責收錢。有一次由于粗心，把錢弄錯了。在她那復核時出了問題，她非但沒有安慰我，反而打了我，讓我帶著一大摞錢去宿舍睡覺。這時她在我心中倒塌了。我這時才知道人們之間的信任在金錢面前顯得是這般脆弱。這也讓我學會了冷眼看世界，不過分的表露自己的感情。因為我怕最后是我一廂情愿。

        我升高中時，發揮的不是很好，這時候很明顯感受到了老師們的冷漠。我發誓要好好學，讓他們對我刮目相看。但一件事情，又改變了我的人生。由于沒有及時上床睡覺，被當成搗亂分子。教導主任粗暴的踹開門，迅疾的彈跳著扇了我兩個耳光。當時我真是劇痛難忍，整晚不能入睡。后來父親來找學校評理，從此我見證了從普通老師，到干事，到教導主任，到校長，以及各類醫生們的表演。那時候，我對這個社會很失望，從精神到身體都是如此。因而我很是抗拒上學的，我不知道拼死累活的學知識到底是為了什么？是像他們一樣嗎？我也成了我們學校成績好的學生中反抗老師暴力的第一人，我想通過我宣揚這樣的道理：我們是人，不應該受到如此的對待。但我最終只擔著個異類分子的名頭，成為同學們的談資而已。不可避免的是我的成績大幅下滑了，到高三時就連上大學也成了問題。面對著父母的期望，我妥協了，我也希望看看外面的世界到底是什么樣的？從此我開始了艱辛的復習之路。由于我還有一定的天賦，高考時考的還不錯，考了612分。但我卻落榜了，由于年少無知，填志愿讓我馬失前蹄。但我沒怪過別人，只怪我那班主任，填志愿時竟然早早的逃之夭夭。這也是我不上原學校復讀的原因，我選擇了煙臺三中。但這一切對我來說，還是噩夢。

        可能復讀生的內心是敏感脆弱的吧，我從去那的第一天起就感受到了他們的嫉妒與排斥。這讓我很是落寞。也加上一些感情的困惑，我越發遠離了校園。而我們的班主任也是，除了我這個拔尖生，其他同學想請假是不可能的。這也加劇了我和同學們之間的隔閡，我也越發感覺到我對城市生活的不適應。因此我想逃回那個傷心地，繼續我的學業。但陰差陽錯，我沒能成行。我分明感受到了同學們的失望之情。這時我才知道我不屬于這里。他們對我耍的小計倆我心知肚明，我也不再計較了。當看到我的還算相處好的同學，一個得了絕癥，一個在課堂暈倒，我就徹底崩潰了。我在反思這些人累死累活的學知識，他們到底知道什么才是真正的知識。這時，我基本上和學校絕緣了。姚明的火箭和網吧里的三國群英傳成了我唯一的精神支柱。但不論怎樣，我沒有被這個世界完全拋棄，考了一個差強人意的校園。

       當我在高中校園逃課去圖書館看書起，我就在憧憬大學的美妙生活，那會是多么的幸福，我可以徜徉在書海一去不回頭了。這也是讓我最終沒有放棄學業的精神力量。但來到大學后，我失望了。老師講的很多都是陳詞濫調。有的甚至照書本念課文給我們聽。同學們都各自為戰，只跟自己的感覺走，絲毫不顧忌他人的感受。外面的世界誘惑也很多，我也無法一心只讀圣賢書。偶然也是必然的我又回到了網吧。但很感謝上蒼給我一次機會。我偶然間打開了一個網頁，看到那里的說理很清新，很厚道，我就被迷上了，記住了它的名字——烏有之鄉。也是在一個很偶然的機會，我申請了那里的會員，去抒發我那些年的所思所想。我也在孤獨彷徨中漫漫求索，以期在書海中發現別有洞天的世界。這些經歷也是我的大學時代，最令我難忘的。

      說了這么些，想描述我自己，真的很難。但我一直在想象自己到底是個什么人。總的來說，我是一個不斷和自己內心的困惑作斗爭的人。我一直在努力改掉自己的虛榮與偽善，雖然有痛苦的回響，但總有前進的收獲。我很渴望得到溫暖，但總假裝對它毫不在意。我能夠忍受誤解，不為自己做過多的申辯。總是一去不回頭的為著自己的夢想打拼。我這人的顧忌很多，總是怕自己不經意的動作傷害了他人的感情。我雖然有很多想法，但支撐我的理論卻少得可憐。甚至可以說，我在這方面是一知半解的。我不接受一些片面的說辭，總喜歡從宏大的背景來考察問題。我也不喜歡政治人物的冷漠無情，總是希望在回顧歷史時，重點加上對普通人的影響。

      我的人生志向總在變化中，總在不停的變換。想要扭轉乾坤，但總覺自己能力有限，只能做些力所能及的事情。但大的目標是明確的，那就是要盡力減少人生的悲劇。具體地說就是不要因為外部條件的干擾，干了自己非常不愿干的事情。就像現在的農民失地、養老的問題。看病難、看病貴的問題。高昂教育費的問題。通貨膨脹，國有資產流失的問題。環境被破壞的問題。一個人是應該有社會責任感的，這些問題是我們這代人能夠解決的，就不要留待以后了，讓那些孤苦無助的人為這個時代的發展買單。我也知道上面這些離我很遙遠，我現在能做的就是用我的筆感染周圍的人，讓更多的人看清這個社會，重新認識毛主席共產黨。縱使只有一個人在看，我也要一直的寫下去。

     在我的心中，毛主席一直占有較重的分量，是我的唯一偶像。父親也是個毛主席崇拜者，從他那里，我開始對毛主席有個初步的認識。上初中時，我就寫過毛主席的七大頁的作文。那時的想法是幼稚的。我那時覺得毛主席整彭德懷就是因為他對岸英的思念，讓他無法將從前的一切輕易釋懷。因為他晚年一直和孤獨作伴，不愿見任何親屬，我就能感到他內心的苦處。我也想文革之所以會失敗，因為他失去了四渡赤水時那些完美的計劃實行者。對于毛主席的一切我一直是比較關注的。在復讀那年就看了《毛澤東傳》，又加上在網上看了《我身邊的毛澤東》，忽然情緒激昂，就寫了《毛澤東生命中的女人》。文革是他老人家一生中爭議較大的事情，在大學的課堂中，我曾罕見的發言了，駁斥老師對毛主席的污蔑。那時我無法回避的就是文革斗死人的事情，我的辯護是圍繞文革對中國重要性的意義上說的。因為我總覺得，在一個有著2000多年封建王朝史的中國，社會主義不會輕易建成。就是現在中國在骨子里還是個老大帝國。文革雖沒有破除中國的封建氣息，但畢竟對人們的靈魂是一個洗禮。破的過程雖然很坎坷，但它將來一定會很偉大。我也贊同毛主席的那句話，文革要多搞幾次。我也在《烏有之鄉》上，看過黎陽老師關于新中國歷史的大作，倍受鼓舞，重新認識了一個偉大的毛澤東讓我喜出望外。這時我結合自身實際寫了《我心目中的毛主席》等多篇不成體統的文章。主要是為了打破周圍同學對毛主席的誤解。我又看了張宏良先生的文章，被他的拳拳赤子心所打動，成了他的擁護者。在我聽到沈志華和李丹慧教授在我們學校的講座時，我的天整個要塌陷了，因為我想周圍同學一樣被他深深蠱惑了，這讓我痛苦萬分。但也應該感謝他們那拙劣的作為，讓我重新認識了毛澤東，因為他們為了誣陷毛主席，已達到戲劇化的成果，凈連簡單的知識層面的東西也要做假。這讓我輕易戳穿他們，寫了《中國良心》這篇文章，作為一個警示。中國學者如此無良，中國學生如此可憐。又結合著平時的收集，我終于獲得了我心中的毛主席形象。那就是偉大的戰略家，軍事家，思想家，馬克思主義者。為了心中的理想能忍受常人無法忍受的痛苦折磨。為了國家和民族的前途，能夠百折不回的實踐著心中的夢想。總在哲學的高度改造著中國社會，是中國思想界一個集大成的開創者。

     我一直在說，我不喜歡目前的中國。我是有著社會主義情懷的人，我雖然承認后來者也想發展社會主義，但在實際上他確實破壞了社會主義。因為他從哲學上打破了公平正義、按勞分配這些原則，他在理論上模糊了社會主義，或許他可能是另一個層面上的社會主義，但它并不是符合中國實際的社會主義。所以我覺得要在目前中國回復公平正義，軍民一家難上加難。我也是計劃生育的反對者，雖然我認可人口控制論。但我總想那是需要偉大母親做的事情，而不是在此事上妄加干預。這件事對中國未來文化心理的走向也很不利，它從現實中打碎了社會主義的迷夢。我一直認為要發展社會主義，如何保持共產黨的無產階級先鋒隊的性質至關重要。畢竟共產黨不只是先鋒隊，還是統治階級，讓他們保持社會主義性質本身就是社會主義的一大難題。現在資本家、知識分子什么的都成了共產黨，我就對共產黨的性質產生了疑問。我不喜歡現在中國的另一個原因是，普通人的生活太艱難了，社會發展的陣痛都讓這些無辜人承擔，太不公平了。看著妻離子散的悲劇，看著光禿禿的群山曠野，看著冷漠勢利的民眾，我的眼睛濕潤了，這不是我心中美麗的中國。

      在這個世界中，我最恨的國家是日本，我討厭的國家是美國。我也承認美國的很多制度是完美的。但就是因為完美我所以不喜歡。為什么呢？這些制度可以在一瞬間讓你擁有一切，也可以讓你一無所有。隨著科技的發展，這種擔憂更加清晰了。現在社會社么最重要，一是信息，一是金錢。而這兩樣正在以驚人的速度聚攏著，最終會被壟斷。美國人民、世界人民都會遭殃的。看完了幾部《貨幣戰爭》，我的恐懼加深了，我相信那里的景象是真的，要是什么能毀滅世界的話，那就是萬惡之源的——金錢。我另一個不喜歡它原因是它的傲慢無知虛偽。明明在追逐自己的利益，卻總在為自己打造美麗的旗幟。總是玩弄陰謀詭計，卻總說自己道貌黯然。明明毀滅了一個世界，卻總以拯救者自居。只有這樣的國家才配得上邪惡軸心的稱號，他們的危害甚至跟甚于有勇無謀的法西斯。

     我理想中的世界是沒有剝削沒有壓迫的世界。每個人都能干自己喜歡的事情，而不受外界的干擾。這個世界能夠少一些悲劇，要是有也是情感悲劇，而不是社會加諸人之上的悲劇。每個生命都能夠得到尊重，通過自己的努力能夠實現自己的人生理想。

     我覺得烏有之鄉是個很好的平臺，可以讓各種觀點同場競技，讓明事理的人可以找出自己的夢想。它用它的嚴謹求實為我們開啟了一個別開生命的世界。年輕人如果愿意，總會在這里找到困擾自己的答案。但烏有之鄉有時不夠寬容，太多了一些侮辱謾罵，這對于吸引有志向的年輕人是個不好的方面。又是首頁的文章明明很一般，偏偏卻受到大力推薦，只因它渲染了一種情緒，這也是我不喜歡的。

    說實話，對于這些東西我沒什么經驗。我能做的就是扎實提高自己，讓自己能跟上這個時代的步伐。我也希望有更多的思想武器捍衛著一片思想凈土，在提升自己的同時，也能夠幫助他人。我也會服從安排，學習我應該學習的技能。

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