尊敬的孤獨版主：

昨天晚上看了您的貼子《當務之急，國家靠什么來凝聚民心、一呼百應？！》 。感謝您提出這個論題。但是，可能是您平時沒有時間直接與底層的老百姓接觸的緣故吧，我覺得，您的想法雖然好，但卻是很難實現的。在這個艱難時世里，我們普通百姓現在生活得非常艱難，養家糊口已經非常不容易，哪有時間與精力關心國家大事呢？我也想愛國，但國家似乎并不愛我。　　

   我今年十七歲，成長于一個再普通不過的農村里。小時候，我曾經幻想過，社會主義大家庭里人人互助互愛，個個都可以過上幸福的生活。但是，殘酷的現實卻一直伴隨著我的人生，它告訴我，在中國，除了有權有勢的人家之外，普通百姓活得實在太不容易了。　　

   就拿我們村來說吧。我們村幾百口人，但我們的村長和支書簡直就是一個惡霸。他們擅自將村里的魚塘以很低的價錢出租給外鄉人，然后將村里靠近公路邊的田地以很低的價格租給自己的親戚，讓他們興建倉庫、鋪面出租掙錢。村民向鎮里反映情況，但根本沒有用。因為鎮長書記他們每次下鄉，都獲得村長支書的酒菜招待，他們的關系鐵得很，村民的告狀根本沒有人理會。我的堂哥就是因為帶頭告狀，得罪了村長，被他找人毒打了一頓，左腳永遠落下了小小的殘疾。后來雖然告到公安局，但是鎮派出所副所長是村長的女婿，所以這件事根本就沒有人理。　　

   我們家的責任田與村里治保主任的田相鄰，每年春耕時，他們都是恃強凌弱，取水先得讓他們取夠，才輪到我們家，逢旱時，他們就幾乎將水全部霸占住，眼睜睜看著我們家的田旱死也不管。爸爸根本不敢與他們家爭搶，因為他們曾經放話，在這里，誰敢與他作對就是死路一條。　　

   因此，這些事情就象沉重的陰影，時刻壓抑在我的腦里。我開始不喜歡自己的家鄉了，我甚至有點恨自己，為什么我要出生在這么黑暗的地方，別人的故鄉都是美好的，為什么我自己的故鄉卻是如此的骯臟。　　

我開始向往外面，我開始想象外面的世界是多么的美好。就象齊秦那首歌唱的一樣，“外面的世界很精彩”。我的人生理想從那時起，便變成了離開家鄉，到外面的世界闖蕩出自己的事業與人生，讓我永遠離開這個可憎的地方。　　

為了可以離開家鄉，實現自己的理想，報答養育我的父母，我開始努力讀書，小學一至五年級，我的學習成績一直都名列前茅。　　

我的家很窮，母親患有慢性病，幾乎是藥不離口，更不能做重活。除了母親的藥費，家里的開銷就捉襟見肘了。看著父母每天都是起早摸黑的勞累工作，每月掙的錢僅夠全家人的基本生活費，我就經常心酸流淚。我發誓一定要努力學習，讓父母以后也離開這個地方，過得幸福的日子。　　

可是，上小學六年級時，一場變故又改變了我的理想。那一年，姐姐高中畢業后參加了高考。我姐姐是我們家的驕傲，不是我自已吹噓，我姐姐聰明伶俐，長得眉清目秀，村里人人都夸她長得漂亮。姐姐的學習成績一向都很好，經常拿三好學生獎狀回家。爸爸媽媽都引以為豪。　　

可是，當姐姐高考的錄取通知書下來時，爸爸卻發愁了。姐姐被錄取了，她考上了我們省一所二本高校，經濟管理系。可是，一年的學費要4500元，再加上車費、每月的生活費、食宿費用，等等，每年她至少得花六七千元才可以。六七千元，對我們家來說，可真是個天文數字，我們家根本就沒有這么多錢。我記得，那些日子是我們家里最陰沉的日子，父親拼命抽煙，整天愁眉苦臉。母親叨嘮不停，姐姐沉默寡言。家里的氣氛壓抑得象隨時會爆炸一樣，我幾乎就要瘋了。　　

終于有一天，姐姐哭著說：爸爸，我不讀書了，我去上海打工吧。聽了這話，爸爸臉上流下了兩行淚水。奶奶和媽媽緊緊地抱著姐姐，放聲大哭。　　

打那以后，姐姐變得更加沉默寡言了。一個月后，姐姐出門了，她輾轉到了上海、溫州等地，最后進入了蘇州一家外資企業打工。工作還算穩定，每月可以掙一千多元。不過，沒兩年，姐姐很快就嫁人了。去年他們一家三口回家時，我無意中向姐夫提起姐姐當年是學校的學習尖子時，姐姐臉上忽然黯然神傷，眼泛淚光。　　

自那時候起，我就明白，我無法依靠讀書來改變自己的命運了。我開始無心向學，學習成績也一落千丈。去年七月，我剛讀完高二，就迫不及待地同村里的幾個伙伴一起，南下廣州，尋找工作的機會。為這事，爸爸還氣得打了我一頓。但是我堅定地向他表達了自己必須外出打工的想法。雖然我嘴里與父親頂撞時硬得很，但其實我心里是這樣想的，我應該早一些打工掙錢，寄錢回家，讓父母不再這么勞累。

廣州真是一個好地方，這里花花綠綠，現代化的樓宇高聳入云，馬路上人來人往，川流不息。廣州有地鐵，真快呵。我一下子就喜歡上這里了，我想，倘若有一天，我掙錢了，將爸爸媽媽接到這里來生活，可真好呵。

。。。

廣州的工作并不難找，城中村里到處都貼著招工的小廣告。但是，工資普遍不高。工資高的工作十分難找。起初，我與同伴們進了一家位于廣州海珠區康樂村里小型服裝廠。這里的工作環境很差，工資也實在太低了。廠里包食宿，每月工資900元。說是包食宿，但吃得很差，飯是泛黃的陳米飯，粗糙難以咽下，菜是地溝油炒的白菜幫，一天下來每人吃不到兩小塊肥豬肉。住的在二十人一間的地下室，骯臟不堪，終年潮濕。干了一個多月，我們實在受不了，就辭職走人了。

我還算運氣好，很快又在廣州番禺一家合資工廠找到了一份工作。這里主要生產空調機的壓縮機部件，工作消耗的體力較大，但這里的工資要高一些，每月能拿到1200元，廠里食宿也比康樂村的小廠好。我就一心一意在這里工作了，奔著我的夢想前進。

出來社會這大半年以來，我逐漸認識了社會的許多，也逐漸明白了，象我們這種從外地農村走出來的農民工，在中國現代社會里，只能充當被人剝削，被別人欺壓的角色。如果依靠打工，老老實實努力的話，是永遠也沒有出頭之日的。

廣州確實繁華，但現在覺得它與我們根本沒有什么關系。廣州的房價已經達到二萬元一平方米了，以我的工資，別說買，就連租也租不起。象我們這種工人，是不配在這里生活的。

但是，廣州卻又驚人的富裕。街上行走的人永遠是衣著光鮮，酒樓飯店永遠是坐滿了人，馬路上各色各樣的高級轎車看得我們眼花繚亂。燈紅酒綠之下，大腹便便的有錢人，氣宇軒昂的各種官員，挽著漂亮的女孩出入酒吧夜總會，令人羨慕。廣州的馬路永遠是建設著的，往往是挖完一次又一次，樓房永遠是建設著的，到處都是大興土木。前些天的報紙說，廣州人均年收入已經超過一萬美元了。也有報紙說，廣州的退休公務員一個月退休金都有六七千元。想想，我們非常無奈。

同伴們已經開始不耐煩于現在的生活狀態了。一位同村的伙伴，去年年底已經辭了工廠的工作，做起了專職的燒烤生意。其實也就是城里人所說的“走鬼”。每天晚上他就推著那輛經過改裝的自行車，到街頭賣燒烤。當然，他賣的都是從菜市場低價收回來的死雞翅、發臭的豬牛肉，粘了香精，以后，用火一烤，就賣給路人吃。他曾經很得意地說過，他一天從晚上10點干到凌晨3點，每天可以掙到差不多一百元錢。當然，他也多次被城管趕過，砸過攤子，也被黑社會搶過錢（保護費）。但看得出，他很滿足于干這行當。

一位同村的伙伴曾經告訴我，我們村里的一位一起來廣州的女孩，長得也相當漂亮，但已經在新塘一家夜總會做了坐臺小姐。新塘是廣州東部郊區的一個繁華的鎮，這里工廠多，由于鄰近東莞，色情事業也十分發達。有很多夜總會和酒吧。廣州市里的有錢人們，達官貴人們，都喜歡到新塘或者到東莞尋歡作樂。一想到我家鄉的姐妹，由于貧窮，不得不淪落成為達官貴人們尋歡泄欲的工具，我心里是一陣陣的絞疼。

說說我們廠吧。我們廠原來是廣州一家大型的國有企業，后來與日本**（恕我不能講出名字）合資，搞了一個空調壓縮機的生產工廠。日本資本家控制了大部分的股份，國有企業只是小股東。因此，這里的工會組織空有其名，根本沒有為工人做過什么事情。工人基本上都是農民工，原來的國有企業老工人基本上都清退了。我們每天工作八小時，每周休息一天。工作量大，體力消耗大。半年來，我幾乎沒有存什么錢，現在銀行卡里只有九百元存款。這種情況下，今年春節我是不敢回家了，只能騙爸爸說工作忙不能放假。明天，我打算匯八百元回家給媽媽吧。今年過年就在廣州過了。

我們工廠的效益十分好，產品銷售一直供不應求。據說經理年終獎有幾十萬，那些車間主任年終獎也有二三萬。可是我們這些生產線上第一線的工人，至今仍然不知道到底有沒有年終獎。不過我想，就算有，估計也只是幾百元吧。

說遠了。再談談孤獨版主的話題。過去一直以來，我自認為自己是一個愛國者，當國家有難時，當國家需要我時，我一定會奮勇當先。但是，這半年來，我逐漸改變了自己的想法。現在的社會是多么的不公平，我們拼死拼活地工作，得到的報酬卻是這么低。那些官員和資本家們，就因為他們掌權，就可以拿到這么多的，多得他們根本花不完的錢。是誰制訂的這么不公平的標準？

我并不懶惰，相反，我與我的那些兄弟們，人人都非常勤勞。我們起早摸黑，勞心勞力，卻看不到擺脫貧窮的一丁點兒曙光。老師曾經教育我，要勤奮讀書，可以改變命運。但是，我的經歷告訴我，現在在中國，讀書不但不能改變命運，反而會拖累一家人，反而讓家庭更加貧窮。我父親曾經教育我，要做一個老實本分的人，要功勞才能致富，但現實告訴我，現在在中國，一個人無論怎么勤勞，他也擺脫不了貧窮。越是老實本分的人，在這個社會里越是被人欺負。

我非常熱愛文學寫作，我曾經天真地幻想,會有一天自己也會象郭敬明一樣，出書，靠自己的寫作掙錢，改變自己的人生。我也曾向很多文學雜志投稿，但是，得到的卻是一次次的退稿。偶爾有一兩次，我也收到過一些小出版社的來信，他們聲稱可以為我出書，但條件是要我自己出錢。十萬元出一萬本書，另外還得自己再掏錢自購五千本。天吶，我哪有錢出書呀？原來寫書不但不能掙錢，而是要花錢的。我不敢再寫作了。

當我看著城里人的孩子們，歡樂地在幼兒園上學、在兒童公園游玩的時候，我想起了自己苦難的童年，想起了村里破爛的小學。當我看見附近大學城里風華正茂的年輕大學生們燦爛的笑臉的時候，我想起了我那苦命的姐姐，我的淚水往往會禁不住奪眶而出。

為什么城里人生下來就是城里人？為什么農村人生下來就是農村人？為什么官員的兒女長大后可以當公務員？為什么民工的女兒永遠只能做民工？不是說王候將相寧有種乎嗎？但我們縣里機關單位里幾乎所有的人，都是官員的親戚朋友關系網內的人。有誰見過一位出自寒門的農村大學生可以順利進入縣機關單位工作的？

那么，象我們這種人，在中國難道真是的沒有出路了嗎？我不服氣呵，真不服氣！

不是說改革開放三十年取得了輝煌的成果了嗎？不是說中國經濟實力目前已經世界第二了嗎？不是說中國現在是世界上最富裕的國家了嗎？為什么我們活得仍然是如此的艱難與無助？

小學課本里有一課講道，共產黨是為人民服務的，共產黨員是吃苦在前、享受在后的，現實中到底哪里才有這樣的共產黨員？我從來沒有看見過生活過得比百姓清貧的官員，也從來沒有見過拿錢比普通工人拿得少的官員。

誰不說自己的家鄉好，誰不熱愛自己的祖國與民族。但是，當我在這個國家里，一邊看見了有錢人、官員們出入名車、吃喝玩樂，另一邊看見的是貧窮的農村人無錢上學，貧窮的人無錢治病，農民工拼命工作后卻在一個城市里無處安身時，叫我如何維持對祖國的熱愛？？當我看見官員們一邊在電視里虛偽地慰問貧困家庭，虛偽地送給貧窮人家一罐油、一袋米，但另一邊他們隨便吃一頓飯就是幾千上萬元，隨便坐一輛車就是幾十萬上百萬元時，叫我如何繼續相信這些官員，他們是真心實意“為人民服務”的？

    我有太多的疑惑了，我真的是想老老實實、本本份份地工作，憑自己的努力，讓家人過上好日子。但是，我現在對自己是越來越失望了，我看不到自己以后可以憑自己勤奮工作、努力掙錢可以讓父母過上好日子的希望。我到底是應該繼續這樣努力工作、努力貧窮下去呢？還是改變自己的做人標準，不擇手段的也要掙錢呢？我迷惘不已。我應該怎么辦？

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